Futbol

Ayer fui a comer con mi familia y a la vuelta (volvimos a las 4 y media de la tarde) nos encontramos con que había partido en el Bernabéu y que estaba todo hasta el culo de coches.

Es un tema que me jode infinito. Vale que haya partido del Madrid y que la gente se acerque a verlo, me parece genial. Pero, si ya sabes que va a haber ocho millones de coches pugnando por aparcar, ¿para qué coño ir en coche?

Y ya no sólo eso. ODIO cuando la gente deja el coche aparcado encima de la línea discontinua, o encima de la doble línea continua que separa los dos sentidos en una misma calle. ODIO que la gente aparque en las esquinas para que el resto de la humanidad tenga que maniobrar para doblar la curva. ODIO a la gente que aparca el coche en medio de la acera y que luego se baja con expresión de "qué listo soy".
Pero por encima de todo, lo que más odio es que la puta policía no hace nada para evitarlo. Hasta les ponen conitos para señalizar que hay coches aparcados y que los demás tengamos cuidado. Había gente subiéndose a las putas aceras con el coche y el policía ahí al lado como si nada.

Y ya lo que es el colmo es que yo, que vivo en esa zona, y pago mi tarjetita verde para poder aparcar allí todo el año, cuando hay partido y he sacado el coche, muchas veces no me queda más remedio que meter el coche en un parking hasta que termine el partido y la gente se vaya. Y pese a tener preferencia por ser residente, tengo que joderme y pagar 10 pavos de parking porque los de los parkings suben el precio cuando hay partido. Y unas horas más tarde, en vez de quedarme tranquilamente en mi casa tocándome el higo, tengo que bajar a mover el coche.
Me da por el culo que una puta panda de domingueros vengan a joderme la tarde del domingo. Porque seguro que si yo decido aparcar mal mi coche, me caerá una multa del copón. Pero a los domingueros que van a ver el partido no. Para eso la policía hace la vista gorda.

Así que, dado que una no puede confiar en la autoridad competente para que se cumpla la ley, propongo la creación de un comando armado con sticks de hockey que vaya destrozando las lunas de los coches mal aparcados al más puro estilo de uno de los mejores vídeos de los 90

Águila Roja (I)

He decidido crear un nuevo apartado dentro de mi blog. Se llamará 'Águila Roja', serie de Televisión Española que descubrí ayer en la tele. Fue tal el descojone que no he podido evitarlo. Lo siento por los lectores del blog que no vivan en España, no sé si la serie la emiten por el canal internacional de TVE.

Lo primero que debo decir es que ya había visto el trailer de la serie. Cuando lo vi, pensé "esto va a ser digno de ver", pero no me quedé con el día que lo ponían así que nunca lo pillé. De hecho ya se me había olvidado, hasta que ayer me puse a hacer zapping y de repente... ¡¡Oh, Dios mío!! Vi una escena en una iglesia en la que aparecía una mezcla de Altaïr (el prota de Assassin's Creed), un caballero templario y un ninja hablando con un personaje que parecía Sancho Panza.

Presas de la emoción, Luisín el de la Encarni y yo nos sentamos en el borde del sofá diciendo "oh dioses, es AGUILA ROJA!!!". Por suerte pillamos el principio del episodio y lo vimos entero. Justo cuando acaba la escena, se ve la imagen del opening de la serie: Una katana (sí, sí) cerrándose con el típico sonidito "shhhrrriiinnnnn!" y el emblema de un águila roja (que en realidad es una grulla y es clavado al logotipo de las aerolíneas japonesas, por cierto) justo en la base de la hoja.

Bueno. Pasado el primer momento de euforia, nos ponemos a ver el episodio... Y aquí van las críticas del primer episodio que veo de la serie. Voy a crear un apartado nuevo en el blog porque pienso criticar todos y cada uno de los capítulos que vea a partir de hoy.

Por lo que hemos podido adivinar de la serie, ésta trata sobre un ex militar de la España del siglo XVII que por alguna razón que desconozco acabó en Japón, aprendió artes marciales y volvió a España como maestro de escuela. Una vez en España matan a su mujer, y entonces se convierte en una especie de Marvel Knight y dedica las noches a vengarse investigando quién, cómo y por qué mató a su señora esposa.
Hasta ahí dices: "vale".

Es decir, que un pavo de 30 años (porq no tiene más el cabrón) en el siglo XVII sobrevive a X guerras (no olvidemos que estuvo en el ejército), sobrevive a un viaje a pie por todo el puto mundo conocido (fue hasta Japón, nada menos), sobrevive a un entrenamiento en Japón en diversas artes marciales y sobrevive al viaje de vuelta.
Y no sólo eso, sino que cuando vuelve su familia le espera con los brazos abiertos, su mujer que jamás le dio por muerto no se volvió a casar ni se lió con otro, su único hijo vive (no sé exactamente las estadísticas de mortalidad infantil en la España del siglo XVII pero me imagino que no son muy halagüeñas) y su cuñada, que está buenísima, sigue soltera y vive con ellos en la casa.

Ahora que pienso en lo del hijo, me permito imaginar que el viaje a Japón tuvo que haber durado como máximo 8 años, porque TUVO que dejar embarazada a la mujer antes de irse, salvo que la mujer haya muerto sin contarnos qué pasó aquella nefasta noche en la tasca de Moss Esly. Y el niño en la serie decía que tenía 8 añines. Así que no sólo debió ir hasta allí en cohete, sino que aprendió las artes marciales como Cortocircuito xD xD xD

Pero lo verdaderamente guay de la serie es esto: el tío (Gonzalo), para vengarse, investiga por las noches porque de día es profe de una escuela de niños. Pero no investiga por las noches yendo a las tabernas y sonsacando la información a los rufianes a punta de vizcaína, no. Él se disfraza de ninja y va por los tejados espiando a los malvados y luchando con ellos al estilo kung-fu. Le acompaña su criado, que es una especie de Sancho Panza en el papel del negro rapero simpático que hace coñas en todas las pelis americanas. Pero ojo! Gonzalo va tapado en plan ninja, pero el criado no. Es decir que cualquier rufián que conozca a Gonzalo en su alter-ego diurno va a saber que Águila Roja es Gonzalo porque conocerá a su puto criado.

Luego está el hijo de Gonzalo, Alonso, que es un repugnante niño de 8 años con un sospechosísimo parecido a Anakin Skywalker cuya ilusión vital es ser soldado porque su padre profesor de escuela le ha decepcionado mucho porque es un cobarde que no lucha y tal. Blablabla. ¿Tengo que explicar algo más? Obviamente, Alonso es amigo de Águila Roja porque tiene la curiosa manía de subirse al tejado de su casa en plena noche para pensar cuando está triste, y Águila Roja se pone a hablar con él cuando le encuentra. ¿Algún tópico más?

Por supuesto. En la escuela en la que es profesor Gonzalo (y Alonso alumno), hay un niño rico (Nuño) que es hijo de la marquesa Lucrecia (interpretado por una actriz que salía en Periodistas), que es rubio, tiene cara de gilipollas y además es malo y cobarde. Obviamente, odia a Alonso con todas sus fuerzas. No sólo eso, Nuño asesinó a sangre fría a un compañero de clase y vive acojonado por si le pillan.
Además, Alonso y Nuño compiten para entrar como alumnos en una escuela de esgrima importantísima. A Alonso le acaba entrenando su padre, que al principio no quería que entrara en la escuela pero luego sí, y a Nuño le entrena el Comisario (interpretado por el tío que hacía del profe de física en Compañeros y a la vez por el pavo rico de mis adorables vecinos), que es más malo que un tumor, odia a Gonzalo y está encubriendo el crimen de Nuño porque está enamorado de la marquesa Lucrecia.

A todo esto, la Lucrecia es más mala y perversa que Milady de Winter y Elizabeth Bathory juntas, y le dice a Nuño (su hijito querido) que le diga a Alonso que su padre no quería a su madre sino a la cuñada, y que era fruto de un matrimonio sin amor ¡¡Oh qué tragedia!! Alonso se cabrea un montón cuando se lo dicen, pega a Nuño con el consecuente cabreo entre los padres y tiene las clásicas dudas que finalmente se disipan cuando le dicen al puto niño que noooo, que la cuñada fue el primer amooooorrr pero que él a quien amaba de verdad era a la madre. ¡Qué bonito! Casi me pareció ver correteando por detrás a Heidi con Niebla entre las montañas y valles suizos.

Los malos, que además de malos obviamente son tramposos, en el enfrentamiento final entre Nuño y Alonso por la plaza en la escuela de esgrima, el comisario le dice a Nuño que quite el protector de la punta de la espada y claro, al final acaba hiriendo al pobrecito e inocente Alonso. Gonzalo se cabrea que lo flipas y acaba enfrentado con el comisario en un duelo ilegal al amanecer.

El duelo, por supuesto, no puede ser en un descampado o en el campo, no. Como el guionista de la serie, además de ser fan de El Capitán Alatriste, El Zorro, Assassin's Creed, Prince of Persia y Shinobido, también es fan de Indiana Jones y Star Wars, por lo que el enfrentamiento se realiza en... EN UN PUENTE SIN BARANDILLAS!!!! OH, SI!

Y allí se pelean durante 10 segundos hasta que aparece corriendo Anakin... digo... Alonso, y le dice a su padre que él le había enseñado que la violencia no era la solución, y que no luchara y tal. Total que al final deja el duelo a medias!!! EN EL PUTO SIGLO XVII!!!! El malo, con aplastante lógica, va corriendo detrás con la intención de seguir el duelo, pero Gonzalo le devuelve todas las estocadas y finalmente deja al malo mosqueadísimo pensando por qué coño un afable profesor de escuela es el puto crack en esgrima.

Eso es la trama principal. Por detrás, hay otras tres: cómo Águila Roja se dedica a perseguir a una organización oscurísima y secretísima cuyos miembros se visten con capas rojas y beben sangre de niños al amanecer (sic) y la del criado-sancho-panza, que se dedica a perseguir a una ex-novia que tenía que resulta ser puta. La tercera, y más "importante", también está plagada de topicazos. El hijo de los vecinos de Gonzalo vuelve de la guerra y resulta que no sólo ha desertado sino que lo hizo después de matar a un jefazo del ejército por accidente. Ese accidente se produjo cuando el jefazo en cuestión le hizo matar a dos niños a sangre fría en la guerra, el otro se negó y en la pelea por coger el arma con el jefe, ésta se disparó y le mató.
Vamos que el desertor es más bueno que el pan.

Cuando le pillan, le meten en una jaula como la de Madmardigan en Willow, pero allí aparece Águila Roja que, después de vencer a los dos guardias en una secuencia IDÉNTICA a varias del Prince of Persia III (cae encima de uno, le mata del hostión y luego le da estopa al otro), le da al desertor un frasquito con veneno en plan "suicídate porque si te descuartizan tu familia lo va a pasar fatal".

Hey chavales, estamos en el siglo XVII. Suicidarse en estas épocas de Dios suponía una excomunión de tal calibre que te dejaba dando vueltas en el 5º círculo del infierno hasta el día del Juicio Final. Total que el pavo va y sin pensarlo dos veces se bebe el frasquito de veneno y se suicida!!!!!!!!!!

Memorable por cierto el momento en el que, cuando Águila Roja desaparece (al más puro estilo Batman... miro para otro lado y de repente ¡oh! Águila Roja no está!) le cae al desertor una plumita roja en la mano como diciendo... Águila Roja tiene el flow, chavales.

Y por supuesto, el veneno no era veneno, sino algo parecido a lo que toma Julieta en Romeo y Julieta. Al ratito resucita (en medio del velatorio), pero ahí nadie se asusta de que un muerto se despierte. No sé, será que la moda zombie todavía no había llegado a España. Todos felices y contentos, ¡oh, qué bonito! Agh.


Y por último haré una breve reseña a la ambientación histórica:

1.- Se ve que hay edificios hechos con cemento. Sinceramente no sé si existía ya el cemento y los ladrillos en aquella época, supongo que sí, pero joder, disimulad algo xD

2.- La ropa de la Marquesa Lucrecia. En aquella época todavía NO existía el rayón, y mucho menos de colorines. Los nobles llevaban ropa con brocados y normalmente la gente vestía de negro, especialmente en la corte. Es el siglo XVII, ¿vale? Cualquier cuadro que veáis de la época os mostrará enseguida lo severo de la etiqueta española.

3.- La ropa de las mujeres en general. En aquella época las mujeres vestían una camisola, un corsé encima y una falda. Vale. Hasta ahí bien. Lo que NO hacían bajo ningún concepto era ponerse el corsé sin camisa. Tíos encargados del atrezzo, son unas putas camisolas de algodón blanco, no creo que sean tan caras que no os llegue el presupuesto para que lo lleven los extras. Además hay momentos en los que la ropa de las plebeyas tiene más brocados y más aspecto de lujo que las de la propia marquesa. Ays...

4.- El lenguaje. En la serie hablan de tú y de usted. No utilizan castellano antiguo, cosa que puedo entender porque dado el nivel cultural del españolito medio no lo entendería ni perry.

5.- Otros. El hermano pequeño del soldado desertor lleva gafas. Lleva gafas. Un niño, hijo de plebeyos. Además son unas gafas que pretenden dar aspecto quevedesco pero que parecen hechas con montura de titanio, chavales.

Y así más o menos ésas son las cosas que quería señalar de la serie. La semana que viene, más!

En fin, que he encontrado un entretenido pasatiempo para los jueves por la noche. Aunque Luisín y yo reconocemos que si hubiéramos visto la serie con 10 años nos hubiera encantado, porque tiene de todo: espadas, niños, ninjas (que no niñas xD), vestidos de época, combates, misterios nocturnos, romance y tal.
Recomendable, en serio. Y yo no tengo ni zorra idea de historia (pero sí de vestidos de época!), pero Luisín sí, y ya ha escrito una vapuleante entrada en su blog.

Burn, baby burn

Si Horatio no es el puto amo, que venga El Nota y que lo vea.

Crepúsculo

Este fin de semana hice algo que llevaba queriendo hacer mucho tiempo. Vi Crepúsculo.

Había oído hablar del libro a través de una amiga en mi blog privado... El caso es que ya me puso en contra, tal vez porque ella fue muy radical con sus comentarios.

Cuando salió la peli, supliqué a Luisín el de la Encarni que fueramos al cine a verla para echar unas risas. Pero no fuimos por miedo a que las hordas de niñas emo nos dieran de hostias a la salida. Él escribió la entrada de su blog sobre Crepúsculo sin haberla visto, sólo basándose en suposiciones sobre lo que habíamos leído por ahí sobre el argumento del libro.

Así que este fin de semana, en compañía de la Rubia, vimos la peli, que por cierto está enterita colgada en Youtube en plan screener.He de añadir, además, que la rubia ya había visto la película y me la estuvo retransmitiendo en su momento vía messenger, con las consecuentes risas. Todo esto surgió porque escuchó un podcast en una página web en concreto, en el que destripan vilmente no el final de la película, sino el final de la saga al completo. No pongo la página web en la que está ese podcast por miedo a las posibles represalias que puedan tener... Sólo diré: "tíos, tenéis el flow!" xD

Bueno. Lo primero de lo que tengo que hablar es de la estética general de la película.

1.- TODO es gris. ¿Por qué todo es gris? Al principio se oye a Bella decir que el pueblo está siempre cubierto de nubes. Vale, genial. Una cosa es que el cielo esté encapotado y otra muy distinta que parezca Silent Hill, coño.

2.- La ropa. La gente de esta película va vestida como si hubieran comprado sus modelitos en el puto badulaque. ¿Es que a alguien le gusta cómo viste alguno de los protagonistas? Joder.

3.- Los indios jeviatas. Vamos a ver. Aparte de que el indio que está por Bella (porque claro, Bella es taaaan guapa, taaaan emo y taaaan misteriosa) tiene cara de imbécil integral, ¿por qué tiene esa pinta de metalero? ¿existe el Manitú Metal? ¿por qué dice que va al instituto en la reserva india cuando es evidente que vive en el mismo puto pueblo que los demás chavales del instituto de Bella? ¿por qué cada vez que aparece en escena sale del bosque? Ah, claro, no esperad, es que es indio y los indios SIEMPRE salen de detrás de los árboles. De hecho si miras con atención en el parque de debajo de tu casa, seguro que hay un indio detrás del árbol.

4.- El prognatismo ¿es atractivo? Es decir... tanto Bella como Edward como el puto indio jevi tienen la mandíbula salida hacia afuera. ¿por qué? ¿es una medida de ahorro de agua, para recoger gotas de lluvia cuando llueva?

5.- Los edificios. En ese pueblo TODO está encima de una colina. El instituto. La librería. La casa de los Cullen. El campo en el que juegan al beisbol. Y yo que me quejaba de los pueblos de la sierra, mari.

6.- El puto doctor Cullen. Si alguien tiene los huevos de decirme que su caracterización no es idéntica a la de Lestat (gestos y media sonrisilla incluídos) que venga aquí a que le parta la cara de un sopapo con la carátula de Entrevista con el Vampiro.

Bien. Y ahora ha llegado el gran momento. El argumento.

Veamos. Básicamente y a rasgos generales, la historia va de una chica que llega al pueblo en el que vive su padre porque su madre y su nuevo novio se van a vivir a Florida durante una temporada y no la quieren llevar. En el instituto del pueblo conoce a un grupito de personas que son como "los guays", que no se mezclan con nadie y que encima son todos hijos adoptivos de un tal Doctor Cullen. Bella, la protagonista, se siente atraída sexualmente por uno de ellos, Edward, del que acaba enamorándose. Finalmente descubre que es un vampiro (y ojito, que lo descubre a través del puto Google) pero a ella no le importa vivir en peligro y acaban juntos, enamorados y felices.

Eso es el argumento. Ahora vayamos por partes. Voy a intentar sacarle sentido a algunas cosas.

1.- Bella. Su emosidad se ve desde el primer momento: Bella se ve relegada a un triste segundo plano en su familia al tener que volver con su padre porque básicamente su madre pasa de ella por su novio. Y claro, Bella sufre mucho porque su mami no la lleva a Florida y se tiene que quedar en un puto pueblo cerca de una reserva india. Y sufre más todavía cuando su padre, para congraciarse con ella, le regala una camioneta rosa para ella sola, así, el primer día, según pisa el suelo de su casa. Y cuando descubre que la casa tiene UN solo baño. Ah. Y además Bella es vegetariana. Y por supuesto, el nombre no es casual. Bella y la bestia. ¡¡Ohh, qué bien traído!! ¡¡Qué original!!

2.- El instituto del pueblo. Bueno lo primero que tengo que comentar es que al parecer el pueblo tiene 4.000 habitantes, pero el instituto parece el de Beverly Hills 90210, porque debe tener unos 2.000 estudiantes como mínimo, lo cual ya de por sí me epata profundamente. Bueno, el caso es que Bella llega al instituto y en el preciso instante en el que sale de su estupenda camioneta rosa, triunfa. Es decir, todo el mundo la mira, todo el mundo sabe cómo se llama, la gente se acerca a adorarla y hablar con ella porque señores, Bella es guay, ¿vale? Bella tiene el puto flow. No importa que su mandíbula sea deforme y que lleve unas ojeras pintadas como si se las hubiera hecho con lápiz.

3.- Los Cullen. Vamos a ver. Vamos a ver. Los Cullen son una familia feliz compuesta por un montón de vampiros adolescentes que se dedican a repetir el instituto una y otra vez. No sólo eso, sino que además de ser una happy family rollo años 50 (hasta el look de la vampira madre es del palo de las retrozorras de las que he hablado en más de una ocasión), son vampiros VEGETARIANOS. Es decir... No matan humanos, sólo cervatillos y animalitos del bosque. Se supone que a todos ellos les hizo vampiros Lest... digo, el doctor Cullen, y que él mismo les enseña a ser buenos y no matar humanos. Y he aquí la gran pregunta: ¿para qué cojones les hace vampiros entonces? ¿no se supone que para ser vampiro hay que chupar la sangre de un humano y (en el caso de esta película) inyectarle un veneno conocido como 'la ponzoña'? Si el doctor Cullen es "vegetariano" entonces ¿por qué se bebe la sangre de sus "hijos" para hacerles vampiros? Y la otra cuestión, fundamental, es.... ¡que juegan al béisbol! ¿Por qué coño un vampiro juega al béisbol? Y claro, como tienen fuerza sobrehumana, sólo pueden jugar cuando hay tormenta para que nadie sospeche del ruido que hacen al batear (para que suene como un trueno, vamos). Pero juegan en un sitio al que acceden en todoterreno, con lo cual se entiende que está a tomar por culo del pueblo. Entonces, ¿para qué disimular? xD

4.- Edward y Bella. Bien. La historia se supone que versa en torno a la atracción entre ambos protagonistas, de la que hablaré más adelante. Sólo diré que Bella descubre que Edward es un vampiro a través de Google. Sí. Google. El buscador de páginas web que podéis encontrar pinchando aquí. Sólo me remito a mi entrada sobre el product placement para que os hagáis una idea de la pasta gansa que habrá pagado Google por estar presente de una forma tan burda en la película. Pero volviendo al tema, Edward y Bella se dedican toda la película a mirarse intensamente y (en el caso de Bella) a jadear chorreando pepinillos. Yo, con 17 años, me dedicaba a hacer cosas mucho más divertidas y provechosas, la verdad.

5.- Los indios. Por si no ha quedado claro en mi explicación, en el pueblo hay una tribu de indios que descienden de los lobos. Por si hay alguien corto de entendederas, le diré que eso es una clara invitación a pensar que en realidad son indios-hombres-lobo. Si alguien ha seguido la evolución de Mundo de Tinieblas, verá claro que al final todo el mundo será algo: vampiro, hombre lobo, hada, fantasma o su puta madre. Vamos que lo raro será no ser nada.

6.- El padre de Bella y los indios. No, no es el título de un cuento moderno. El pobre hombre es un tío normal y corriente (pero seguro que al final es algo xD), poli en el pueblo, con su bigotito y tal... Pero Bella sufre con él porque no le da ningún puto motivo para sufrir. La niñata se queja de que todos los días cenan en una cafetería, de que el padre ve el beisbol en una tele de pantalla plana y de que la casa sólo tiene un baño. Ah y además el padre es amigo del padre del indio jevorro, que (ojito) es paralítico. Es decir, el tío no sólo pertenece a una minoría sino que además es minusválido.

7.- Los vampiros "malos". Ya he comentado que los Cullen son "vegetarianos", que cazan sólo animalitos y tal. Pero en la peli aparece un grupo de vampiros malosos que matan gente y que hacen que los indios sospechen de los Cullen. Básicamente se componen de: un negro rollo blade con una camisa con chorreras, una pelirroja con cara de furcia y un abrigo de pelo que no se quita ni para cagar (suponiendo que los vampiros caguen) y un tío con (tachannn! prognatismo!) con el pelo largo y pecho descubierto que se supone que está muy bueno. Supongo que su función en la película es poner un contrapunto a los cullen. Son vampiros, matan gente pero en el fondo son buenos (todos salvo el de pecho descubierto y coletita, que es malo malísimo).

8.- Los amigos de Bella. Su función en la película es adorarla. Simple y llanamente.

9.- Malos vs. Buenos. Veamos. Al final, el rubio de pecho descubierto y coletita se quiere merendar a Bella (actuando de lo que es: un puto vampiro y no un gilipollas), y todos los Cullen deciden ayudarla. Así que se la llevan a la ciudad en la que vivía con su madre (van en coche y tardan como media hora, pero al principio de la peli se ve a Bella yendo en avión... ¿?). Cuando llegan allí, el malo maloso engaña a Bella para que vaya a rescatar a su madre, le dice que la tiene retenida en la antigua escuela de ballet de Bella (que más que escuela de ballet parece una iglesia, de hecho es lo que yo creía que era hasta que recordé que le dice "ven a la escuela de ballet"). ¿Cómo se enteró el pollo malvado de que Bella hizo ballet de pequeña? Tal vez lo expliquen en el libro, en la peli ni flowers. El caso es que al final acaban allí todos, el malo acaba mordiendo a Bella, haciendo que ella empiece a transformarse en vampiro. Al final Edward se ve obligado a chupar la sangre para extraer la ponzoña (sic) y la salva. Ella se despierta en el hospital donde ¡oh! está la madre y al final se recupera y va con Edward al baile (final obligatorio de toda película de instituto) y allí se ve a la vampira pelirroja que les observa bailar y se marcha. FIN.

Sí, he hecho un spoiler y no lo he avisado. Soy mala y perversa. Venid a por mí, niñas emo.

Y ya por último, quiero hablar de la metáfora.

La peli está plagadita de metáforas. Voy a exponer algunas y finalmente dar mi opinión sincera y directa.

1.- Los ciervos. Los Cullen se alimentan de cervatillos. La peli de hecho empieza con un cervatillo correteando por el bosque y un vampiro que le atrapa. La metáfora es evidente: Bella es un cervatillo y los Cullen los cazadores. Básicamente lo que viene a decir es que no importa que los Cullen sean "vegetarianos", ella siempre va a estar en peligro a su lado.

2.- Los vampiros. Pese a lo que queráis creer, fans de la serie, los vampiros siempre han representado el pecado. Más concretamente, el pecado de tipo sexual. Esto se ve clarísimamente gracias a la escena en la que a Bella se le cae la manzana (roja) y Edward la recoge con las dos manos. Es una de las imágenes de la serie y la tenéis en la foto de arriba. La manzana roja significa el pecado: Adán y Eva y Blancanieves son buenos ejemplos. Y los vampiros de esta película no son una excepción. Son el puto pecado. Básicamente los Cullen, mediante la represión de su ansia de sangre, lo que hacen es reprimir un impulso sexual de forma metafórica. Y Bella, al sentirse atraída por él, lo que hace es jugar peligrosamente con el impulso sexual. Es decir, con la pérdida de su virginidad. El vampiro malo, por tanto, representa a un depredador sexual que lo que quiere es chuscarse a Bella. Metafóricamente, por supuesto.

3.- La luz. En este libro los vampiros no tienen colmillos ni nada. Simplemente, si se ponen al sol, brillan como si fueran gusiluces. Esto supongo que tiene algo que ver con el punto anterior pero aún no he reflexionado sobre ello.

4.- Los indios. El cliché de hoy en día sobre los indios es el de un pueblo misterioso y hippie que se dedica a repartir sabiduría por ahí. Básicamente el indio significa la conciencia. Es decir, si Bella se queda con el indio en vez de con Edward, seguirá siendo pura porque el indio es puro.

Así a bote pronto es lo que se me ocurre.

Mi opinión sincera y directa: Esta historia es propaganda neocon. Por lo que he leído y lo que he escuchado en el podcast del que hablaba más arriba, la historia viene a decir que si te acuestas con un tío antes de casarte (es decir, si dejas que el vampiro te chuuuupe la sangre, o lo que es lo mismo, si caes en la puta tentación) te va a ir muy mal, te quedarás embarazada fijo y sufrirás muchísimo. Y no sólo eso, también harás sufrir a tu familia y amigos, tendrás que dejarles atrás porque tendrás el estigma social de no llegar virgen al matrimonio. O de ser madre soltera. No juegues con la tentación por mucho que te atraiga. Ése es el mensaje.

¿Me atrevo? Venga va, sí. Llega un momento en la saga en el que follan y ella se queda embarazada (eh, chicos, ¿para qué usar condones?). El bebé crece en dos meses y al llegar el momento del parto la destroza por dentro. Entonces Edward se ve en la disyuntiva de dejarla morir o hacerla vampira. Finalmente opta por esto último, Bella se convierte en vampira y se van los tres felices en plan familia vampira híbrida con su niña recién nacida.

¿Veis lo que os digo? Si te acuestas con un tío sin estar casada morirás en el parto. Es el mensaje final de los libros.

Ah y por cierto. Ése es el puto final de la saga. Mwajajaja, soy mala.

Stephenie Meyer, mereces la muerte. No sólo por hacer ese tipo de propaganda opusina que huele a kilómetros. Sino porque has destrozado el puto mito del puto vampiro. No bastaba sólo con destruir el mito del mago cojo-flayer con Harry Potter (obra de otra pelandusca de la que hablaré otro día), con destruir el mito del vaquero duro y malote con Roebuck Mountain y con todo lo que quede por venir (me han comentado que la Meyer está escribiendo una historia de ciencia ficción que seguramente dará que hablar). Ahora también se destruye el mito del vampiro (y el del hombre lobo de paso, gracias a los indios-hombres-lobo), haciendo que miles de niñatas gilipollas chorreen pepinillos por culpa de una historia de amor cursi, mal hecha y encima, teen. Por favor, vampiros en un instituto. Es que ni en la peli porno más cutre se ha visto.

Mi recomendación: dejad de leer estas gilipolleces y de apoyar a estos autores.

Me hubiera gustado poner algo más ingenioso pero tengo tal cabreo que mejor no. Que quede bien clarito.

Stephenie Meyer, te odio.