lunes, 19 de octubre de 2009

La Liga de los Mongoles Extraordinarios

"El tatara-nieto de Bram Stoker ha sacado la continuación "oficial" de Drácula, la novela". Así reza el artículo, publicado en El País.

Antes de que leáis el artículo, por favor tened en cuenta que tanto el artículo como este post tienen spoilers a cascoporro, así que tenedlo en cuenta si estáis interesados en leer la novela.
Una lectura rápida por el artículo nos dice lo siguiente:

  1. Drácula no aparece hasta la página 300 y pico. Efectivamente, el autor del artículo nos hace un pequeño spoiler.
  2. Mina Harker sigue enamorada de Drácula. Lo que ocurre es que el autor de la novela NO SE HA LEÍDO EL LIBRO DE SU ABUELO, porque en el libro Mina y Drácula no están enamorados. Eso es una concesión literaria que Coppola se hizo a sí mismo (en mi opinión bastante acertada) pero en el libro NO PASA. Así que continuación "oficial" de la novela por mis cojones.
  3. Mina Harker se vuelve ninfómana perdida después de follar con Drácula. No te lo pierdas. Sobre esto, comentar que a) Mina Harker no se acuesta con Drácula en el libro. Y en la peli tampoco llegan a folletear, pero bueno.
  4. Jonathan (notemetaspalohondo) debe ser eyaculador precoz porque no consigue satisfacer a Mina. Hay que joderse.
  5. Jonathan (notemetaspalohondo) muere empalado en Picadilly Circus. ¡¡Toma Spoiler!! El autor del artículo debería saber la diferencia entre contar la novela a grandes rasgos y JODER LA MARRANA a los lectores.
  6. Jonathan (notemetaspalohondo) y Mina tienen un hijo que en realidad es de Drácula. Otro spoiler. Es decir, que en la peli hay un vampiro joven y/o adolescente. ¿Cómo se llama la novela?
  7. Sale Elizabeth Bathory. Con dos cojones.
  8. Elizabeth Bathory es ex-amante de Drácula. Con otros dos cojones. Lo de que la Bathory se bañaba en sangre de doncella es rigurosísimamente cierto, así que no lo comento.
  9. Elizabeth Bathory y Mina Harker tienen una escena lésbica. Con otro par más. Y el autor del artículo, para hacerse el guay y el que sabe mucho de vampiros, dice "a lo Carmilla". Ole.
  10. Sale Jack el Destripador. Pero la novela está ambientada unos 25 años después del original (1912), y los crímenes de Jack fueron en 1888. Vale que el tema interesara a Bram Stoker, pero vamos, está metido con un puto calzador.

Creo que el tío no se ha dejado ningún personaje famoso y oscuro de la Historia. Probablemente Guilles de Ray aparezca también, pero el autor del artículo no le conocía. Y vamos, Sherlock Holmes no sale porque en 1912 ya no vivía en Londres, que si no, también xD

Y ahora lanzo un mensaje a los escritores que se planteen escribir una novela de vampiros para aprovechar el tirón de Crepúsculo y True Blood: Está todo ya inventado. En serio. Escribir una novela erótica con vampiros no tiene nada de nuevo. De verdad. Escribid sobre otra cosa... Fantasmas, por ejemplo. Monstruos. Zombies. Hombres lobo. Ah no espera, que los hombres lobo salen en crepúsculo.

Eh, y ¿por qué no hacer una secuela de Cthulhu? Podría estar ambientada en la época actual y comenzar así: "El dios que emergió del fondo del mar se encontraba actualizando su perfil del Facebook en un portátil de proporciones inenarrables cuando de pronto le llegó un aviso que decía que su contacto Om Fagol le invitaba a un evento llamado Cthulhu Ftnag" xD

Y con estoy un bizcocho, me voy a tomar una aspirina que estoy malita ._.

lunes, 5 de octubre de 2009

Anuncios por los que alguien debería pagar

Durante los últimos meses he visto bastante más televisión de la que debía. Lo reconozco. Mi ordenador (el pequeño Kwisatz Haderach) no recibía bien la señal wi-fi y me había pegado tal empacho de libros y de dibujar que no tenía ganas de nada más que de un entretenimiento totalmente pasivo. Y para entretenerme durante las infames pausas publicitarias, me dedicaba, inconscientemente al principio y regodeándome en mi crapulencia después, a analizar los anuncios. No puedo evitarlo. Es deformación profesional xD

Hasta el punto de que decidí hacer una nueva sección en mi pequeño y humilde blog, a la que llamaré Anuncios Infames.
He estado un tiempecito seleccionando, acariciando posibilidades, buscando nuevos anuncios. Pero era un proceso largo, así que decidí hacer la sección y comentar anuncios de vez en cuando.

Con todo esto aviso de que no voy a hacer un análisis académico de los anuncios, simplemente denuncio la sarta de gilipolleces que podemos llegar a tragarnos durante las pausas publicitarias. En realidad sí deberíamos aprovechar esas pausas para ir a mear xD
Ah, por cierto. No me paga ninguna empresa de la competencia de las empresas anunciantes que aparecen aquí, lo digo por si aparece el listo de turno diciendo que si tal y que si cual.

Empezamos.
En realidad el anuncio del que voy a hablar representa tanto a una campaña publicitaria como a la empresa anunciante. En otros casos no es así, pero en éste va totalmente asociado. Y amigos míos, he aquí el anuncio de turno (además encontré el que buscaba, un punto para Jiza!):



Lo primero que tengo que decir es... La actriz. Pero vamos a ver. Esta tía no es que sobreactúe. Es que coge la sobreactuación, la agita, la transforma y la lleva a la digievolución. En serio. Y luego el guión "Está taaaaaaaaaan bueeeenooooo...!!" ¡Claro que está bueno, es un puto yogur! ¿A quién no le gustan los yogures? xD
Y luego, que algún publicista de la empresa en cuestión oyó por ahí que vestir a los personajes del color del producto vende más. Fijaos bien. En TODOS los anuncios de este producto las chicas que cagan a gusto van vestidas de verde. El verde es uno de los colores que peor quedan. En serio. Haced la prueba. Vestíos de este color y luego venid a contármelo.

Y finalmente, lo peor de esta campaña.
Los creativos de esta campaña, se encontraron ante un terrible dilema: ¿cómo hablar de cagar a gusto, bien y a menudo sin mencionar la palabra "cagar"? Porque cagar es súper basto. Nosotras las mujeres no cagamos. Las mujeres "vamos al baño".
Como es un tema delicado, decidieron enfocar la campaña desde el punto de vista de la confesión de la amiga íntima. Imagínate la situación: eres súper pija y estás en un bar con tu mejor amiga tomando algo. Entonces decides sincerarte con ella. Hace una semana que no "vas al baño". Entonces, ¿cómo se lo dices? "tía, estoy que no cago". No. Eso se puede interpretar de otro modo. Así que le dices bajando la voz: "tía, no soy........ regular". (durante la pausa, hacer un gesto ascendente-descendente sobre tu barriga indicando la trayectoria de tu caca. Súper fisno, vamos.
De esta forma tan... políticamente correcta decidieron los creativos solucionar el punto basto que implica anunciar un yogur que sirve para hacer cacota.

De lo que no se dieron cuenta es de que queda todavía más basto. No sé si es por el gesto, por la cara de "tía, tú, que eres estreñida crónica me comprendes, ¿verdad?" o por las gilipolleces que dicen en el anuncio. De verdad. "Pensaba que tomar este yogur iba a suponerme un esfuerzo". ¿Pero qué esfuerzo ni qué niño muerto? Es un yogur. Lo abres, metes la cuchara y comes. Esfuerzo supone pelar una naranja, no comer un yogur.

Otro anuncio, de la misma empresa, distinta campaña y distinto producto. Iba a poner los de Susana Grisso... pero en fin... es que me concentraría demasiado en lo que odio su voz y sus morros, así que prefiero ceñirme a los anuncios antiguos.
Pero a lo que vamos. ¿Cómo vender un producto absolutamente inútil? Pues exagerando.



Claro, llegas a la oficina y hay 19 grados. Sales a la calle toda folklórica con el abanico porque hay 32 grados (buah, 32 grados, mariconadas xD), te metes en el coche del insensible de tu novio que tiene el aire a 14 grados y te mueres de frío con un gesto de estar al borde de la muerte por infección de gripe A. ¿Y tú qué haces? ¿Llevarte una chaqueta? ¿Un foulard? ¿Un pañuelito? ¿Un chal? ¡NO!
¡Te tomas un Actimel! Ahora puedes pasar frío impunemente, porque Actimel te recubre de una barrera blanca y brillante que no es el aura, son tus defensas reforzadas!!! Ahora podré pasar frío, que es lo que más me pone en verano. ¡¡Gracias, Actimel!! Aaaactimeeeeeeeel!

El actimel es un producto totalmente inútil y además carísimo. ¿Por qué hacen tantos y tantos anuncios de Actimel? Porque como no es importante, ni sano, ni necesario, si no se anuncia la gente no lo compra. Y ¿por qué es inútil? Porque para reforzar las defensas lo que hay que hacer es comer sano, no tomar una puta mierda de yogur.

Otro anuncio más:


De este anuncio comentar principalmente dos cosas. La primera es que vaya morrazo que tiene el anunciante con la chorradita de que la mierda se va con agua. Se nota que está retocado (y esto pasa con todos los anuncios de productos de limpieza. Pero en fin. Y lo siguiente es que... Joder... ¿Qué coño ha cocinado la tía en esa cocina? ¿Un mamut?

En fin.
Iba a analizar otro anuncio pero no está en youtube. Así que... Hasta más ver, pequeños.