jueves, 7 de enero de 2010

Águila Roja (2-1)

Señoras, señores, niños, niñas, esta noche ha vuelto en todo su absoluto esplendor. Él. El único. El inimitable. El ninja inventor del microscopio.

Pero antes de pasar al despiece, en su momento dije que esta entrada iría dedicada a todas las personas del foro de Águila Roja que tan amablemente hablaron de mí. Chicos, me dais fuerzas para seguir adelante. Gracias, no sería lo mismo sin vosotros.

Y ahora, a lo nuestro.

Bueno, recordemos. En el último episodio, Alonso (el hijo de AR), descubrió que el vil y taimado asesino de su madre fue el no menos vil y taimado comisario. Así que cogió un arma y se fue a dispararle. Y así quedó la cosa.

Bien, pues nada. Alonso disparó al comisario pero en el último segundo Satur se interpuso en plan "NNNNOOOOOOOHHHHHH!!!!" y le salvó la vida, con tan mala suerte que le dio justo en la entrepierna con la bala. O perdigón, lo que sea.
El caso es que esto hace que el comisario se obsesione con encontrar al que le disparó. Primero hace encarcelar al posadero y le tortura porque sí (sloth disfrutaba mucho, ojo). Al final el pobre Cipri dice que fue un niño pero que no sabe nada más. Esto hace que el comisario haga encarcelar a TODOS los niños del pueblo. Que digo yo, menos mal que en esta serie todos los niños son hijos únicos, porque si no se habría necesitado a todo el ejército del rey. Alonso-Anakin se esconde pero el muy oligofrénico sale del escondite justo cuando pasa un guardia, con lo que cogen al niño que estaba con él pero él, que es más listo porque para algo es el hijo del prota, huye hacia su casa (claro, ¿a quién se le ocurriría buscar a un niño fugitivo en su propia casa? ¡este chico es un genio!). Allí se encuentra con Margarita, le cuenta lo que pasa y ella le coge y se lo lleva a caballo a dar un paseo por el monte de el Pardo. El comisario les persigue, pero AR se entera de todo y sale corriendo a por ellos. Tiene lugar una escena a caballo sospechosísimamente parecida a la carga de los Nazgûl de la Comunidad del Anillo (pero sin planos de helicóptero, que esto no lo ha dirigido Peter Jackson), AR hace un par de virguerías de las chachis y luego desenfunda a cámara lenta con las crines de su cabasho blanco al viento en plan lord of the thunder in the sky con música épica y guay. Al final el comisario engancha a Margarita y a Anakin pero como sabe que el pobre Anakin le quiso matar porque él había matado a su madre, se le ablanda el corazón y le deja marchar. ¡Qué bonito! ¿Cuántos episodios tardará el comisario en convertirse en el original y poco utilzado malo que al final se hace bueno? (como Magneto... como Vegeta... como Darth Vader... como Hadler... como Ashram...)
Que justo cuando estaba apuntando al crío con su trabuco (no busquéis dobles sentidos... era literalmente eso lo que ocurría xD) llega AR y en vez de tirarse en plancha para distraer al comisario de lo que estaba haciendo... hinca la rodilla en tierra y se pone a apuntar al comisario con su ballesta ninja. Eso sí, con mucha tensión. Pero al final ná.
Y encima al pobre posadero le deja la mujer. Encima de cornudo, apaleado. Estos guionistas no tienen corazón joder! Me dan pena los fans de la posadera, que me consta que los tenía.

Eso era la trama principal y realmente no tenía nada más. En cuanto a tramas secundarias, había varias.

La marquesa, como siempre, empieza el episodio follando (esta chica es mi ídolo xD). De repente se ve a la tía súper feliz, cosa que te hace pensar que igual se está follando a un tío buenísimo y tal... pero no. No. Se estaba follando a un gordo y seboso viejo que (oh, qué sorpresa) resulta ser un cardenal que vino desde el Vaticano porque opta al puesto de papa. Que dices, "¿entonces qué coño haces en España, majo?". Pero vamos, el barón Harkonen a su lado era top model. En fin. Resulta que el cardenal tiene una sobrinita que ha vivido toda la vida en un convento y que es una estrecha y mojigata jovencita. Muy guapa, eso sí. El cardenal dice que la chica se queda a vivir con la marquesa, y ésta decide que va a hacer de ella una guarra buscona al más puro estilo Amistades Peligrosas. Además da la sensación de que a la marquesa le van la carne y el pejcao, porque la desnuda y la mira con ojos golosones.
Ah, en esta época resulta que están de moda las medias de esas que se aguantan solas. Sí, esas medias que se quedan pegadas a la piel porque llevan tiras de silicona. La silicona era un material muy empleado en la época. De hecho las mujeres se ponían implantes de silicona en el cerebro cada dos por tres. Esta costumbre se ha perdido hoy en día, ahora nos va más la grasa cerebral.
Además ha habido dos desnudos de la marquesa y uno de la sobrinica. No sé si han dicho su nombre pero no me he enterado.

Por otro lado, AR va a ver al monje que le dijo que el comisario es su hermano. Nadie entiende al pobre AR. El pobrecillo sólo intenta saber quién es. Toda su vida ha sido un engaño y él lo sabel.

El caso es que por alguna razón que desconozco el monje queda con él por la noche, una cita que claramente sirve sólo para que el monje aparezca muerto en circunstancias misteriosas y de una forma de lo más horrible y sacrílega... Crucificado, por ejemplo. El caso es que el cardenal maligno chantajea al rey con hacer público que tiene hijos ilegítimos (noooo!!! un rey con hijos ilegítimos!!!!!), así que el rey le da al monje un medallón bastante hortera y con pinta de ser de los chinos para que lo cuide. Obviamente cuando AR acude a la cita el monje está muerto y nadie sospecha que el cardenal Harkonen sea el responsable de la muerte, no, qué va.

Bueno, esto lleva a AR a investigar. Y ¿cómo empieza una investigación? Investigando un cadáver. Total, que AR va hasta el velatorio del pobre monje y decide despelotarle para ver si hay una pista en el cadáver. Después de tan bella e ilustrativa lección de necrofilia, encuentran un tatuaje que les llevan a un convento en el que la auténtica madre de AR está enterrada. Allí hay una monja leprosa recién sacada de Elm Street con la cara llena de llagas y pústulas. Súper sexy. Ella les dice que la madre de AR tuvo un niño más (a éste le salen hermanos como granos a un joven púber o pústulas a nuestra bella monja) así que nuestro ninja favorito decide que consagrará su vida a buscar a ese hermano suyo desaparecido.

Cuando todos estábamos ya sospechando que ese hermano desaparecido es la sobrinita del pérfido cardenal Harkonen, pero justo aparece él con otra chica diciendo que ella le pertenece y tal. Oh, ah, qué misterio!

Y lo mejor del episodio. Resulta que Margarita se va a casar con Painkiller, así que Catalina le dice a Margarita que (y cito textualmente) "la vivienda es fundamental, y el barrio está fatal de precio". Si es que en el siglo XVII los jóvenes vivían como nosotros, acuciados por el problema de la vivienda.
Luego Painkiller dice que ha encontrado una casita "en las afueras". ¡¡En las afueras!! En la Moraleja del siglo XVII!! xD Casi na!
Y claro resulta que él les lleva a su palacio y se descubre que es un grande de España. Qué movida. Y claro, un drama, porque Margarita es una costurera pobre y claro, los suegros le dirán que si es una guarra y una pordiosera. Si es que siempre ha habido clases.

Y bueno. En general la ropa hoy ha estado bastante cuidada (salvo la chupa de AR y el traje de cuerazo negro de Painkiller). Pero la marquesa... Ay, amigos, la marquesa. Llevaba un corset que bien podría haber pertenecido a la mismísima Maléfica. Sí, Maléfica. La mala de la Bella Durmiente. Con unos brazaletes dorados que bien podrían haber salido de Star Gate.
Y también la marquesa, en su búsqueda del lujo y la opulencia, se ha montado un spa en casa. Es que Catalina además de criada es masajista diplomada y le da masajitos a nuestra querida Cybermarquesa.

Ah y antes justo de encontrar el cadáver del monje (que hoy parecía obi wan, por cierto) Satur y AR han tenido la conversación más mítica del mundo. Satur intenta explicarle que es impotente así para matar el rato. Y AR, que se nota que ha estudiao porque es muy correcto, dice "ah, ¿tienes problemas de erección?"
Sólo faltaba que le diera el teléfono de Corporación Dermoestética para que acabara con sus problemas de erección y/o eyaculación precoz.

Esto me recuerda que tengo que hacer un nuevo post sobre anuncios.

Bueno, eso. Hoy el episodio ha estado sembradísimo. Sembradísimo.

Ah, y lo mejor (joder es que todo ha sido épico hoy xDD). Margarita ha cantado UNA CANCIÓN DE SIMON & GARFUNKEL. Sí, amigos míos. Scarborough Fair. Ahí es donde se ve el dinero, chavales. AR paga el canon de la SGAE. Eso sí, en español. Y cuando AR le pregunta que dónde aprendió la canción ella le contesta que su madre se la cantaba de pequeña!!!!

¿Serán ellos los que paguen derechos de autor a la familia de Margarita?

En fin. Reabrimos temporada, pequeños.

Es agradable estar de vuelta.

8 comentarios:

Leo dijo...

Bueno, bueno, bueno!!!! Y yo viendo otra cosa, manda cojones! De todas formas, me sigue gustando más leer ésto que tragarme el tostonazo de serie, jaja!

Aprovecho para saludar a todos los fieles seguidores de la serie, recordándoles que no hace falta leer ésto e indignarse para seguir disfrutádola como dios manda. ;)

Zierzo dijo...

Y no te olvides del farde historico - artístico del guionista...
El rey mira un cuadro... tachán... ¡Las MENINAS! y le comenta al cardenal en plan sobradete
-Es un ¡Velázquez!, Todavía no sé donde ponerlo
En plan vaya truñaco de jarrón que me ha regalado mi suegra a ver donde meto esto yo ahora con lo escasitos que andamos de paredes en este Alcázar
( por cierto que me parece que la chica rubia del final, a la que el cardenal le dice que su vida está en manos de él, es la mesonera) no sea que ofendas las sensibilidades de los poyuelos y poyuelas de Águila roja

La Jiza dijo...

@Leo: gracias maja!! pero es imperdonable que estuvieras viendo otra cosa, aunque fuera Hot Shots 2!! ;) jajaja

@Zierzo: eso me pareció, que era la posadera, pero como es un personaje tan sumamente secundario pues es que ni te enteras! xD

Bueno y lo del Velázquez es verdad, "es mi familia, nada, una fotito para poner en el livinrún!" jajajajaja xDDDDD

Qué grandeza de serie por diossss! xD

Luisín el de la Encarni dijo...

Cómo que no sabe dónde poner el Velázquez? Cómo se nota que no conocen a Faemino y Cansado!

Pues en el "living rooooooooooom!!" jajajajajajjajaja XD

JoSe_VcR dijo...

un detallin jza, scarborough fair NO es de Simon y Garfunkel, es una canción tradicional, por lo demás, como siempre... sublime

La Jiza dijo...

ya lo sabia :D pero me apuesto lo que quieras a que lo han puesto porque es de S&G y no porq sea una cancion tradicional INGLESA xD

JoSe_VcR dijo...

eso ya no lo se amiga mia, no estoy en la mente de los guionistas xD

Anónimo dijo...

Vaya ñordas de comentarios que haces de la serie, hija xD

La serie mola un montón, y por mucho que lo niegues a ti también te gusta :P

De hecho, este capítulo, que lo acabo de ver hoy, me ha dado ganas de aplaudir por la epicidad de la escena de las peleas a caballo y el hombre saltando para arriba, para abajo, y luego va el Satur y le pega una pedrá xD

Ya debes saber quien soy, así que no firmo :P