Básicamente AR va al orfelinato al que se supone que mandaron a su hermano pero no encuentran nada. Vuelven una noche a dar algo que parecen muñecos o chucherías o algo a los pobres huerfanitos y buscan el archivo que todo orfelinato tiene en su sótano (de hecho la casa de Pony tiene un archivo que ríete tú del quinto círculo del Vaticano) pero no encuentran nada... Aunque fíjate qué casualidad que los malos incendian el orfanato JUSTO cuando AR y Satur están allí. Así que salvan a todos los niños y el pobre Satur, que es un cacho pan, se lleva a un bebé con él a casa. Lo curioso es que el bebé se tira dos o tres días en el desván y nadie se entera ni el pobre crío se muere de frío. Este niño ha nacido para triunfar.
Al final AR le pilla y Satur le pregunta literalmente si se lo puede quedar. Luego tenía que decir que prometía sacarle a hacer pis y caca todas las noches, pero al final tuvieron que cortarlo en la sala de montaje.
También habían encontrado un muñeco en el orfanato que había sido del hermano de AR, Satur lo roba para dárselo al bebé antes de que le descubra AR y justo cuando le descubre se le cae al suelo y dentro había una pista!! ¿¿Cómo es posible??
La pista era "hijos míos si alguna vez estáis en apuros buscad el medallón debajo del dedo de Dios". Chan channn ¿qué será ese dedo de Dios?.
Espero que no sea el mismo de una camiseta de Cradle of Filth que tuve porque telita xD (la parte de delante era así). xD
Por otro lado, el malvado cardenal Harkonnen decide que necesita 3 millones de ducados así que le dice al rey que va a proclamar un impuesto extraordinario. El rey se queda todo compungido y sin saber qué hacer porque nadie le ha dicho que cada rey tiene derecho a tres asesinatos al año.
Total que el cardenal Harkonnen va al comisario y le dice que si recauda los tres millones le hará noble y tal y cual pascual. Así que el comisario se dedica todo el capítulo a montar a caballo y robar comida a los pobres campesinos de Castilla. Además en el episodio de hoy los soldados del comisario violan a una niña campesina de unos 11 años. ¿Es éste el ejemplo que queremos para nuestros dúctiles, maleables e impresionables hijos? Me pregunto yo.
Satur decide que va a repartir panfletos entre los campesinos para que se revuelvan contra la autoridad competente. Así que monta a caballo y se dedica a tirar papeles por el campo que dicen "no al impuesto extraordinario. ¡Revolución!". Unos panfletos súper cucos, con una plumita roja pegada para que le echen toda la culpa a AR.
Que sólo faltaba que pusiera "hay un video del comisario en youtube, ¡pásalo!" o "mañana a las 4 rebelión, ¡pásalo!"
Total, que al final se arma, los campesinos (exactamente 10 campesinos) deciden revolucionarse contra la autoridad (exactamente 10 esbirros del comisario) que se encuentran casualmente en un claro del bosque. Obviando el hecho de que he visto a soldados disparar mosquetes con una mano desde el caballo (jaaaa! xD) y que el comisario ha disparado una vez su pistola y ha seguido apuntando como si no necesitara cargarla de nuevo, vaya puta mierda de revolución de mis cojones ¿no? Porque vamos, todo el episodio con que vienen los comuneros, que esto va a ser una sangría, que tal y que pascual y al final son diez mangurrianes armados con palos afilados.
Y a todo esto los soldados llevaban mosquetes, pero para que la pelea durara algo decidieron ir al pogo. Es decir, mosquete en mano CORRIENDO hacia los campesinos y luego a hostiazo limpio. Genial.
Después de la refriega sólo sobrevive uno, casualmente guapo, joven y con el pecho depilao, que además resulta ser sobrino de Catalina. Van a desmembrarle pero al final AR hace una de bomba de humo (literalmente) y le libera y se lo lleva. ¿A dónde? Nadie lo sabe.
El caso es que mientras nuestro comunero pibón estaba en la cárcel, la marquesa aparece por allí para hablar con el comisario con la sobrina del Cardenal Harkonnen. Ésta se pone a hablar con el comunero sexy y claro, queda prendada de sus encantos. Así que al final del episodio Irene (que así se llama la sobrinita) se escapa por la noche del palacio de la marquesa y se va a la habitación del comisario a pedirle que le perdone la vida.
El comisario, además de la promesa del Cardenal Harkonnen de ser noble, se quiere chuscar a Irene porque el cardenal va a ser papa y así tener más poder todavía, con lo que la hace caso y le perdona la vida. La marquesa va a ayudar al comi a chuscarse a la dulce e inocente Irene Harkonnen pero pa mí que el comisario va a acabar enamorándose de ella.
Bueno, y la última línea argumental del episodio ha sido el dramón de Margarita, que ahora es princesa por sorpresa. Que no se quiere casar porque su suegra dice que es una pordiosera y una mora. Luego sí porque Catalina dice que si ella llega a lo más alto es como si todas las plebeyas llegaran a lo más alto y que (atención) algún día habrá un rey que se case con una plebeya.
Venga, chupémonos las pollas ahora que estamos a tiempo.
La marquesa le regala a Margarita un vestido medievaloso para que vaya a su presentación oficial en sociedad, pero Alonso-Anakin, que se nota que entra en la adolescencia porque cada día es más emo, no quiere que Margarita se case y le abandone, con lo que decide quemarle el vestido por la noche. Total que Margarita decide ir a la presentación de todos los fachas vestida de campesina.
Painkiller, que pase lo que pase, vaya donde vaya, vista como vista y esté con quien esté seguirá siendo el más jevi de su portal, se siente súper orgulloso de ella y al final todo el mundo aplaude (¿?). Y ya está.
Bueno, antes que esto ha habido un momento durísimo en el que AR ha enseñado a bailar a Margarita a ritmo de you are so beautiful. Sí, sí. Y a cámara lenta y todo, en plan Dirty Dancing o Flash Dance. Vamos que al final no han ido a la piscina porque no estaba abierta, que si no también.
Y eso ha sido todo, este episodio ha sido bastante soseras.
Bueno, la marquesa llevaba hoy una especie de vestido que era una mezcla entre... una camarera de un bar de estriptís, un traje de colegiala y Marie Reilly. Y en la presentación de Margarita en sociedad llevaba una cacho de pamela que ríete tú de las mujeres de la familia real británica en el derby de no sé qué.
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