jueves, 30 de abril de 2009

Águila Roja (4)


Hear me now:

Sí, amiguitos. La mismísima Elizabeth Bathory se ha dignado a salir en el capítulo de Águila Roja de hoy. Hoy nuestro pequeño Nuño se ha visto ante un contrato de matrimonio con la hija del duque de nosedonde que además es virrey de México (que en aquella época se llamaba Nueva España), que está enfermita y toma sangre para curarse (era su padre el que se la daba). Me apunta Luisín que la diferencia es que la Bathory lo hacía por lujuria y tal. Pero claro no van a poner a una niña follándose niñas y bañándose en su sangre, entre otras cosas. 

Ni más ni menos. Nuño se va a casar con la Bathory!!! Dani Filth debe estar comiéndose las uñas de la envidia...

Otro de los entrañables momentos de hoy ha sido que Águila Roja ha inventado el microscopio.
Pero mejor empecemos desde el principio :D
¿Todavía hay alguien que dice que esta serie no es la polla en carromato??

Veamos. Resulta que hoy han aparecido mogollón de niños muertos con una herida en el cuello por la que se han desangrado. Por las noches, A.R. (que, insisto, no es Ana Rosa sino Águila Roja), se dedica a buscar por las calles a ver si aparece el asesino desalmado.
En una de estas, aparece un niño con una herida en el cuello perseguido por una especie de ente mezcla del pavo del Inkógnito y Vega pero consigue escapar, se topa con AR y éste le lleva a casa del único e inimitable Painkiller, que intenta curarle. Pero resulta que Catalina (viven juntos, recordemos que Painkiller ejerce la medicina en la casa) le pilla con las manos en la masa y alerta a la guardia porque pensaba que era el asesino de niños. Llegan los guardias y se lo llevan a la cárcel. ¡¡Pobre Painkiller!!

A todo esto, la pérfida marquesa Lucrecia va a casar a Nuño con la hija de un duque. Total que a Nuño le comen la cabeza en el colegio con que se tiene que casar por amor y tal y resulta que el niño no quiere casarse. Entonces le traen a la duquesita y es una especie de mezcla entre Claudia, Miércoles Adams y Elizabeth Bathory... así, todas junticas. Toda palidita porque está enferma. Resulta que al duque le han nombrado virrey de México y se lleva a Nuño para que aprenda el oficio de duque. Con mucho dolor y sufrimiento la marquesa le deja ir a casa del duque para que se lo lleven para México.

Gonzalo y Satur se cuelan en el taller de Painkiller y encuentran un medallón que se le había caído al niño muerto, y se lo llevan al laboratorio secreto de AR, donde descubrimos el microscopio que el pequeño ninja ha inventado en los ratos libres que le deja el oficio de profesor y su lucha contra el crimen nocturna por las noches.

Y por una de esas casualidades que tiene la vida, resulta que el sello del duque tiene el mismo dibujo que el medallón. ¡¡Oh, qué sorpresa!! ¡Nadie se imaginaba que la niña bebía sangre para curarse! Painkiller le dice al comisario que mucha gente bebe sangre para curar enfermedades y éste se queda todo mosqueado y sale cagando leches hacia el castillo del duque.

Una vez en el castillo, a la duquesita le da un ataque y el duque le da una bebida que parecía sangre para curarla, y Nuñito lo ve y se acojona un huevete. Pero allí está el comisario. Como no le dejan entrar en el castillo, saca su espada y se lía a cargarse criados. ¡Zas! Uno ¡Zis! Otro. Y de pronto aparece Águila Roja y ambos unen momentáneamente sus fuerzas para entrar en el castillo.

Que por cierto, se supone que tanto Alonsito como la niña por la que compiten él y Nuño han decidido ir a despedirse del marquesito y por el camino les secuestran, así que todo el mundo deduce que el malvado duque Bathory les tiene prisioneros. ¡¡Pero no!!

Resulta que el tío mezcla del pavo del Inkognito y Vega les tiene en una jaula de la que consiguen escapar antes de que el ser les mate con sus garras de acero a lo cantante blackmetalero. Y por el camino, Águila Roja les salva después de una pelea chunguísima. Por tanto el pavo chungo ése no es el duque. Hummm, ¿quién será, quién será? De repente el ser desaparece y nadie sabe a dónde ha ido.

Los padres que habían salido a buscar a los niños les encuentran, les recogen y una grita: "¡¡dios te bendiga, Águila Roja!!" DIOOOOS TE BENDIIIGAAA IIIIGAAA IIIIIGAAAA! (el eco habría quedado muy épico aquí, por eso lo pongo xD).

Y justo cuando se alejan se ve una imagen chunguísima de un montón de hojas secas en el suelo y una garra blackmetalera saliendo en plan "estoy aquiiii soy sombra oscuraaaa y mi poder consiste en desaparecer a los ojooos humanoooos"... En fin, una chunguez muy gorda. En el avance del episodio de la semana que viene, Sombra Oscura sigue acechando y rapta a un montón de niños. Qué cosas, oye.

Mientras tanto, Catalina y Margarita descubren que el doctor es inocente porque la noche que mataron a uno de los niños estaba atendiendo a una criada del palacio que estaba de parto. Total que Painkiller queda libre.

Ah y Margarita quiere irse porque en el pasado ocurrió algo que le separa de Gonzalo para siempre, y es que parece ser que los padres de éste murieron en la cárcel por culpa de Margarita, pero no me he enterado muy bien porque estaba empezando a escribir la entrada xD Pero bueno total que en el último momento él la pide que no se vaya y todo es muy bonito y pizpireto. Gonzalo iba con su chupa de motero de la via apia otra vez. Estos chicos de Globomedia no aprenden eh?.

Mientras, el rey decide que va a castigar a todos los que cree que han conspirado contra él y al final del episodio decapitan a uno por capullo. Y Lucrecia es la siguiente, pero justo se acabó ahí así que no sabemos si la matarán o no. 
Bueno, sí lo sabemos porque en el avance del próximo episodio sale ella, así que no va a morir. 
Vaya forma de mantener el suspense.

Ah y por cierto, el duque al final era inocente, "sólo" era un alquimista que buscaba medicinas para su niña. El líquido parecido a la sangre era sólo eso: un líquido que parecía sangre. Qué giro inesperado de la trama, oyes. Y el niño muerto tenía un medallón del duque porque era criado de la niña y ésta se lo había regalado. Fin.

En fin, eso ha sido el argumento.
Hoy quiero hacer especial mención a la música, que pretendía imitar a las pelis de terror, así con mucho violín y mucho ruidito agudo en plan guuuuuiiiiin! 
Lamentable. Con un poco de música en plan el Señor de los Anillos se habrían cubierto de gloria también xD
Y todo combinado con un montón de planos a la luna llena y tal. ¡Qué miedito!
Ya sólo nos faltaban vampiros albinos expertos en artes marciales. Y un par de zombies emos también.

La ropa, en cambio, (salvo la chupa de Gonzalo) estaba mejor hoy, qué cosas.

En fin. 
Parece que la primera temporada toca a su fin, pero ya están rodando la segunda, así que lo esperaré babeando y mordiéndome el codo mientras. Y con esto me despido.
Que paséis todos un buen fin de semana.

Por cierto, para el que se interese por la condesa Bathory, le recomiendo MUY encarecidamente el libro "la condesa sangrienta", de Alejandra Pizarnik. Y otro gran tema de CoF aquí.

sábado, 25 de abril de 2009

Niños actores

Hoy he recibido un comentario muy curioso en una de mis entradas sobre Águila Roja. Decía ser una persona que tenía relación con un niño actor de la serie (supongo que era una mujer, por la forma de escribir), y que me he metido con un niño de 12 años.

Bueno, lo primero que tengo que decir es que si coges mi frase sacada de contexto, evidentemente, sí, me he metido con un niño de 12 años. Lo que tal vez la inteligente "relacionada" del niño actor no ha sido capaz de ver es que estaba exagerando la descripción del personaje del niño en cuestión para que hacer más evidente aún la ridiculez de la serie, no para que la gente se riera de él ni para provocar la risa del lector a su costa. Lo aclaro por aquí porque no pienso cambiar ni una coma de mis entradas anteriores.
Y considero que si tu niño está expuesto a salir por la televisión en horario de máxima audiencia, en una serie que es líder de audiencia, también está expuesto a que no a todo el mundo le guste la cara de tu niño. Pero insisto, no me estaba metiendo con lo guapo o feo del niño.
Vamos, que si el niño de 12 años es lo suficientemente mayor para salir por la tele y ganar dinero, también es suficientemente mayor para que sepa lo que es una crítica.
Aunque en el fondo no sé para qué aclaro nada, si al final va a dar igual.

Pero bueno todo esto me ha llevado a pensar en los niños actores. ¿Por qué un niño es actor?
Evidentemente porque se necesitan niños actores. Una vez leí que habían denunciado a una comunidad amish porque hacían trabajar a sus hijos en el campo. Pero nadie se queja de que haya niños actores.
¿y esto? ¿es que los niños actores no trabajan? Siempre me han dado muchísima pena estos niños. En el fondo no dejan de ser instrumentos de sus padres para ganar dinero a su costa.

Ya lo estoy viendo, hordas de madres de niños actores viniendo a vociferar a este humilde blog con que quién soy yo para meterme en su vida. Pues soy una persona cualquiera con una opinión cualquiera y si no os gusta no leáis el blog (lo digo también por mi entrada de Crepúsculo, que aún sigue coleando).

En fin, me despido. Voy a pintar un poco. No sin antes transcribir el artículo 9 de los derechos fundamentales del niño:

Principio 9

    El niño debe ser protegido contra toda forma de abandono, crueldad y explotación. No será objeto de ningún tipo de trata.

    No deberá permitirse al niño trabajar antes de una edad mínima adecuada; en ningún caso se le dedicará ni se le permitirá que se dedique a ocupación o empleo alguno que pueda perjudicar su salud o su educación o impedir su desarrollo físico, mental o moral.

viernes, 24 de abril de 2009

Águila Roja (III)

Sí, pequeños, esta semana también he podido ver nuestra serie favorita. Y sin más preámbulos metámonos en harinaca.

Bueno, vamos a ver. Realmente volver a hablar sobre el tema de los vestidos (sí, siguen sacando mujeres en ropa interior antigua a la calle y no contentos con eso han vestido a la marquesa de dominátrix con un corset de Maya Hansen comprado probablemente en J. Cánovas xD), nuestro amigo painkiller (HE IS THE PAINKILLEEEEEER!!! sí... me encanta esa canción, ¿vale? xD) y demás sería repetir una y otra vez mis entradas anteriores. Así que hoy directamente pasaré a comentar el argumento.

Básicamente la malvada marquesa quería matar al rey con un francotirador (ríete tú de JFK! Los autores del atentado no hicieron más que imitar lo que aprendieron en los libros de historia de España, claro), pero Águila Roja se entera y le mata. Porque un francotirador tiene que conocer bien el terreno y preparar su arma como 3 días antes del atentado para llevarlo a cabo. Así que cuando nuestro francotirador va a probar el sitio, aparece Águila Roja, zis zas y se lo carga.

Después la marquesa decide que como el francotirador muerto no es muy útil, pues matarán al rey de otra forma. Entonces, pensamos: ¿otro francotirador? ¿veneno? ¿una cuchillada trapera por la espalda?
No, amigos míos.
Van a matar al rey con una bomba. Y con dos cojones también.

Es decir, rellenan una estatua de un santo con pólvora y cuando la vela se encienda... kaboooom!
Cuando os digan cómo nacio ETA, vosotros olvidad eso de que nació en un seminario. Decid siempre: "eta nació con la malvada y pérfida marquesa Lucrecia". La estatua del santo, por cierto, tenía que ser entregada al rey en un solemne acto público (que no púbico), con lo que no sólo matarían al rey sino a los que estuvieran alrededor. ¡¡Cuánta maldad!!

A todo esto, la marquesa y el comisario se permiten el lujo de adelantarse una vez más a su época y decir "tenemos que abortar el atentado". Para ello usaron los mismos cojones que para matar al rey con la bomba. Lo digo porque los he visto xD

Evidentemente al final el atentado es abortado por Águila Roja. Creemos que era Painkiller disfrazado, porque en ese mismo instante nuestro pequeño ninja estaba en un pozo atrapado. Pero bueno seguramente lo sabremos todo la semana que viene.

Ah, y a todo esto el fraile amigo de Águila Roja fue al palacio del rey a avisarle, pero uno de los malos le sedó para que no avisara al rey y al final un malo acaba sospechando de que él conoce a Águila Roja proque el rey (cuando vuelve al palacio después del atentado) le pide que le dé las gracias de su parte y tal.

A todo esto, resulta que Painkiller es un noble que te cagas, pero le mola más el rollo humilde y tal y decide instalarse en la barbería del amigo muerto de Águila Roja para ejercer la medicina. Y además era amante de la marquesa, que le pide que se chusque a Margarita (la cuñada de Gonzalo) si quiere follar con ella. Así que Painkiller se dedica todo el capítulo a seducir a Margarita durante la comida, a seducir a margarita de paseo, a seducir a margarita bajo la lluvia, a seducir a margarita junto al fuego medio en bolas.
La verdad es que Margarita se ha pasado todo el episodio en pelotas, porque al principio sale bañándose y luego se pasea por la casa porque se le moja la ropa o algo así y Gonzalo la llama indecente y ella entonces se enfada y blablabla. Vamos que acaban follando la semana que viene fijo.

Y luego la tercera trama del episodio es que Satur descubre que el hijo de la putilla del barrio es hijo suyo y se mete en un lío de 3 pares de pelotas y acaban en la cárcel a punto de que un verdugo que parecía un huevo Slot el de los Goonies (y que por supuesto disfruta matando) les corte la mano porque Satur le sacude una hostia a Nuño por error. Tiene lugar un sinfín de escenas a cual más dramáticas en plan "hijo miooooo" "madreeeeee" "yo soy tu padre" y tal que parecía sacado de la peli de Disney más ñoña del mundo. Y al final la marquesa intercede y les salvan.

Ah y por último, Anakin y Águila Roja convienen que cuando Anakin necesite ayuda colgará una tela roja en el tejado y Águila Roja acudirá al rescate. Peeero hete aquí que el pequeño Murillo (el niño con gafas de montura de titanio, hijo del amigo de Águila Roja muerto en el episodio anterior) deduce que para que su padre vuelva de las Indias (recordemos que tanto el niño como la mujer creen que el susodicho se ha ido a hacer fortuna) tiene que conseguir dinero. Y por una de esas casualidades, se ofrece una recompensa de un pastizal por entregar a Águila Roja.
Resulta que Anakin chulea ante los amigos del cole que es coleguita y que aparecerá si pone una tela en el tejado y el cabrón de Murillo va al comisario a contarle el percal. Por eso le pillan y acaba en un pozo mientras tiene lugar el atentado al rey.


En fin. El argumento no deja de ser sumamente espeluznante, lo cual me encanta xD Aún así me gustó más el episodio de la semana pasada. Pero como ahora resulta que Painkiller también es un ninja (y que mola mucho más que A.R., que no es Ana Rosa Quintana sino Águila Roja), pues la semana que viene tendremos más sesiones de saltitos y posturitas y miradas de "uhh soy un ninja, cómo me molo" xD

En realidad estoy convencida de que Margarita ha salido tanto en bolas este episodio porque realmente la historia hoy no tenía mucha chichilla, pero bueno.

Y para los que sigáis este blog con asiduidad, acabo de ver en la tele que ha salido Crepúsculo en DVD! ¡¡Rápido, id a quemar vuestra tienda más cercana!! :D

jueves, 16 de abril de 2009

Águila Roja (2)

Bueno. Pues el capítulo aún no ha terminado pero soy incapaz de seguir viendo la serie sin escribir.
Sé que pese a mi firme compromiso de escribir sobre todos los capítulos a partir de la última vez que escribí sobre Águila Roja, he de confesar que no he visto ninguno hasta hoy, por circunstancias que no vienen al caso. ¡¡Pero hoy sí!! Así que aquí está la Jiza de nuevo para daros vuestra ración de Águila roja por la que lleváis babeando 3 semanas como perros babosos.

Pese a llevar varias semanas sin ver la serie, he visto los anuncios lo suficiente como para saber lo más importante: EL COMISARIO CONTRATA A UN NINJA PARA MATAR A ÁGUILA ROJA. ¡¡¡Un puto ninja!!!
Y ¿cómo contrata a un ninja un comisario en Castilla en pleno siglo XVII? Joder, pues en teleninja!!
"teleninja, digame" "buenas que quiero contratar un ninja" "de qué color lo quiere?" "negro, por supuesto" "bueno pues en media hora lo tiene, son diez mil" "gracias muy amable".

Pero no contentos con eso, en el capítulo de hoy resulta que el ninja no es "el" sino "la". Lo cual ya es más chungo todavía. Ya sé que había mujeres ninja. Y que se llamaban kunoichi. Hasta sé por qué se llamaban así, pero no puedo explicarlo sin un papel delante xD
Cuando lo estabamos viendo, concluimos que, por una de esas casualidades tontas que tiene la vida, seguro que la ninja es su compañera de entrenamiento. Y Luisín el de la Encarni dijo: "y seguro que cuando se están peleando ella descubre que es Gonzalo y entonces dejarán de pelear porque está enamorada de él".

Dicho y hecho.

Pero lo mejor de todo fue que él la llamó por su nombre: Sung Yi. Y ella contesta: "watashi wa desu" (que en japonés significa "soy yo").
Hasta ahí vale. Pero casualmente la Jiza estudió japonés un par de años. Y amigos míos... Sung Yi... NO ES UN NOMBRE JAPONÉS. En todo caso, podría ser chino. O coreano. Pero no japonés. En japonés, el sonido "yi" no existe. Y el sonido "ng" tampoco. Joder. Anda que no hay nombres japoneses fáciles: Yoko, Naoko, Akane, Sakura, por poner ejemplos de protagonistas de manga o de autoras de manga. Pues no, un nombre chino, con dos cojones. Ya puedo ver a los guionistas diciendo "joder tíos, tenemos que buscar un nombre para la china" "eh la china de la tienda de mi barrio se llama sung yi" "pues venga, sung yi" "que no tios que es chino" "bah total no se va a enterar ni dios".

Bueno, a todo esto, durante el capítulo, Águila Roja y Sung Yi pelean varias veces y la china le da estopa del año que lo pidas. Hasta le hace una herida por la que el comisario casi le pilla (pero Gonzalo es demasiado macho y aguanta el tipo) y tal. Y luego se sucede una serie de escenas en las que Gonzalo a veces sufre porque tiene una herida en el costado y a veces no. Bueno, en las escenas de lucha no le duele nunca, claro xD

Luego, Sung Yi y Águila Roja quedan en el lago y Sung Yi aparece vestidita con un kimono blanco a lo Tigre y Dragón (pero con el obi mal puesto, como si fuera una puta mochila xD) y se ponen a luchar. Y mientras luchan ella le intenta besar (porque por supuesto, además de ser su compañera de entrenamiento además se le hace el chichi agua de limón por él, claro) y aparece como una especie de flashback en el que se les ve de esta guisa:

1.- vestidos con kimono de judo
2.- entrenando con katanas algo que parece kendo (pero ojo, no con hakama, con un puto kimono de judo). Y además los ninjas no hacían kendo, joder xD
3.- gonzalo con unos pelos que parece el puto luke skywalker.

Y aparece el maestro en plan "debéis respetar la viiiiida blablabla". Entonces, de vuelta al mundo real, aparece de repente el comisario y se dispone a matar a Águila Roja de un tiro pero Sung Yi se interpone y entonces aparece en el kimono blanco impoluto de tela barata y semitransparente una mancha de sangre a la altura del corazón que indica que la pizpireta china ninja ha muerto.
Para qué informarse de que los kimonos:
a) eran rectos
b) se llevaban a la altura del tobillo
c) tienen varias capas cada uno
d) sólo son blancos en las bodas y
e) desde luego NO TRANSPARENTAN. Nunca. Jamás.

A todo esto la china mató a uno de los amigos de Gonzalo. La intermediación del comisario ha sido un claro Deus ex Machina para que no sea el propio Gonzalo el que la mate, porque sería demasiado duro y cruel a los ojos de los pequeños infantes que ven la serie. Pero la mujer del amigo muerto cree que su marido está en las Indias y Gonzalo le sigue el rollo para que la pobre mujer (que es la madre del pequeño Quevedo y se llama Catalina) no sufra. ¡Qué bonito!

Eso es la trama principal del capítulo.

Como tramas secundarias, hay dos. La primera, Alonso, el hijo de Gonzalo, compite con Nuño, el marquesito pijo de su clase, por la única chica de la clase. No tiene mayor historia, aunque nos hemos reído mucho con que parece que el pequeño Anakin ha empezado por fin a hacerse sus primeras pajichuelas. ¡Ole!

La segunda es graciosa porque está copiada de D'artagnan y los Tres Mosqueteros. Los que no os lo hayáis leído podéis intentar hacer memoria porque creo recordar que sale también en D'artacan y los Tres Mosqueperros. Lo digo porque yo no he leído el libro y me sonaba la historia.

Por cierto, cómo me gustaba D'artacan
Eran uno dos y treeeees los famosos mosqueperros, el pequeño d'artacaaaan siempre va con eeeeellos...

Bueno pues resulta que la malvada marquesa Lucrecia tenía un collar de la reina por alguna razón y se lo da a Catalina (la mujer del amigo muerto), que es su doncella personal para que lo lleve al joyero. La buena mujer decide robarle el dinero destinado al joyero y que el collar lo arregle su marido (obviamente antes de que muriera, claro). Lo hace, y esconde el collar con taaaan mala suerte de que Nuño lo encuentra y se lo regala a la niña de su escuela para ligársela.
La niña lo echa al cepillo de la iglesia (!!!!). La marquesa se pilla un cabreo de tres pares de cojones, despide a Catalina, pega un tortazo a su Nuñito del alma por capullo y se pasa la noche llorando porque el collar es de la reina y le va a cortar las tetas cuando se entere de que lo han perdido.
Pero no, Catalina y Margarita (la cuñada de Gonzalo) van a la iglesia con Satur (el criado de Gonzalo) y lo roban del cepillo así como quien no quiere la cosa. Así todo se arregla, Catalina lleva el collar al rey, vuelve a trabajar para la marquesa y aquí paz y después gloria.


Hasta aquí el argumento.
Volviendo al tema de la ropa, cuando he llegado a casa de clase he visto un par de escenas sueltas y me dio la sensación de que los productores de la serie habían leído mi post anterior, porque me pareció que la ropa estaba mejor. Pero nop.
Empezaré por la marquesa, que hoy ha salido mucho.

La señora marquesa sale con un corset de cuero negro. Apostaría a que es hasta el mismo que tengo yo (que no es de cuero, sino de vinilo mate). Un corset de cuero negro, POR ENCIMA de la ropa. Como las góticas. Sí, sí. Antiguamente, las plebeyas llevaban una prenda que hoy en día se conoce como "waist cincher". Algo así como "ceñidor de cintura". Y venía a ser como una especie de cinturón muy muy ancho que hacía las funciones de corset. Pero eso lo llevaban las plebeyas, no las nobles.
Luego, el vestido que se estaba preparando para la recepción de la reina, de vinilo serpiente color rojo putón con plumas de marabú y SIN MANGAAAAS. ¿Habéis visto el vídeo Wild, wild west, de Will Smith? Bueno pues parecido. Ese video pretende estar ambientado en una especie de siglo XIX steampunk. Águila Roja está ambientado en el siglo XVII. Qué adelantada a su época, la marquesa...
Aparte, reitero: en el siglo XVII en la corte se iba de negro. Pero bueno.
Y el camisón: no es un camisón, sino un vestido de corte imperio (ese estilo se llevaba a principios del siglo XIX, cuando Napoleón Bonaparte, y tal).

Continuando con Gonzalo, en el capítulo de hoy llevaba una especie de chupa de cuero negro de motero de la via Apia que combinaba estupendamente con su camisa abierta y larga de brazos al estilo neogrunge.

De Sung Yi no voy a hablar porque me da por culo recordar la imagen xD

Margarita: Iba con un corset de tela vaquera. No voy a decir nada más.

Y por último, el personaje nuevo. El doctor, que aparece de la nada en un momento en que Águila Roja se queda tirado con su herida en el costado en medio del campo mientras Satur va a por cosas para curarle. El doctor es calvo, canoso, lleva perilla, es alto y está cuadradete. Va vestido con una especie de chupa negra con remaches grises (todo de cuero). Parece el puto cantante de Judas Priest. Así que a partir de hoy, el doctor se va a llamar el PAINKILLER. Que además le va muy bien xDDD


Por cierto, hemos descubierto que se puede ver toda la serie en la página de TVE.

Desde este humilde blog hago un llamamiento: por favor, por favor, VED LA SERIE. Necesito seguir viéndola para echarme unas risas los jueves xD

martes, 14 de abril de 2009

Perro Traidor...


... NO VALES NADA....