miércoles, 14 de noviembre de 2012

Otro blog

Hace años que no escribo pero hoy os comunico que he empezado a escribir en The Silly Walkers junto con una buena patulea de indeseables.

Lo que no quita que tal vez vuelva por aquí. Soy como la malvada diosa Kardis esperando la resurrección. Que lo sepáis.

martes, 6 de julio de 2010

¿Qué día es hoy?


Sin duda habéis oido que marty McFly llega hoy al futuro.
Pero resulta que no, que es mentira. Que llega en 2015 xD

domingo, 23 de mayo de 2010

Me voy a Japón



Dentro de 2 días estaré en Tokyo :)
Les hablaré de nuestro ninja favorito si me acuerdo xD

Las niñas vintage



Ya he hablado de las retrozorras en más de una ocasión.

Hoy estoy aquí para hablar de las niñas vintage. En el fondo son algo parecido, pero si cabe es aún peor. Porque al fin y al cabo las retrozorras se visten de retrozorras para ir de pibón de antaño. Las niñas vintage se visten de niña buena de hace 40 ó 50 años. ¿Por qué? ¿qué atractivo tiene vestirte como tu puta madre de joven? Porque no nos engañemos, es que ni tu madre vestía así. Seguro que ni siquiera puedes reciclar su ropa.

Pero vamos, que si ya el look pin-up me parece extremadamente ridículo, no quiero ni contaros el look niña-bien-sesentera. Es que sienta mal. Sienta maaaaal. Queda como el puto culo.

Y luego lo de siempre. Que la gente debe vestirse en función de cómo sea su cuerpo. Pero hay gente que no se entera, y lo que es peor, seguro que protestará porque las chicas sudamericanas van ahí enseñando lorza en verano.

Pero bueno, eso se llama ver la paja en el ojo ajeno :D

jueves, 8 de abril de 2010

Águila Roja (2-Último)

¿Qué cooooño es eso de que el comisario e Irene se casen siendo hermanos, y sabiéndolo el cardenal???????

Bueno, veamos... No penséis que he abandonado mi amor incondicional (ja-ja) por esta serie... lo que pasa es que esta temporada en general ha sido muy floja, hasta el punto de que me he aburrido tanto viéndola que ni siquiera me apetecía escribir sobre ella porque no tenía nada reseñable. En todos los episodios había una confusión que enredaba todo muchísimo, y una casualidad que hacía que al final Águila Roja pasara por allí y lo arreglara todo matando.

Básicamente los líos de que Painkiller y Margarita tienen problemas para casarse porque el rey manda al susodicho al frente contra los portugueses. Por supuesto los portugueses son malos de cojones, capturan al grupo de Painkiller y piden un rescate al rey.
Reconozco que ha habido una sorpresa al final porque resulta que el coleguita de Painkiller del ejército era el primer marido de Margarita. Debí haberlo supuesto porque es un actor medianamente famosillo... La astenia primaveral me afecta y me ha pillado desprevenida :p
Pero vamos, que cuando Margarita le ha visto sólo ha faltado que saliera el eslogan de turno del ministerio de igualdad.

Por otro lado Alonso se nota que empieza su adolescencia porque se ha tirado toda la temporada lloriqueando por los rincones cual emo hiperhormonado porque su tía se casa y claro, le deja a solas con su padre progre y capullo. Es que es normal, en mi colegio los hijos de los profesores eran los más pringaos.

Sátur y Estuarda se han lucido por todas partes esta temporada. Lo más significativo fue cuando Sátur de repente aparece un día por ahí y se encuentra al obispo maltratando a estuarda porque se entera de que es puta, con tan mala suerte que Sátur le calza un ostiazo al obispo de turno llevando unas tijeras en la mano. Esto provoca que el obispo (que por supuesto está gordo como un tonel) se desangre como un puto cerdo en la matanza. Lo entierran pero ay amigos, los soldados del comisario son un CSI del siglo XVII y le encuentran. por alguna razón insospechada Estuarda intuye que van a ir a por ella y huye. Y Sátur va a por ella llevando el cofre del dinero del rescate de las tropas de Painkiller que casualmente se encuentra por ahí (sic).

Pero resulta que en el carro en el que lleva el dinero del rescate se cuela Alonso, que le convence para ir a rescatar a Painkiller con tan mala suerte de que les roban por el camino como a dos gilipollas. Total que llegan a donde los portugueses y se quedan con cara de subnormales. Justo cuando van a fusilarles (sic) con unos mosquetes (xD) junto con Painkiller y el ex de margarita (porque no nos engañemos, los portugueses además de hablar raro y ridículo, también son unos reconocidos asesinos de niños emo), AR hace su aparición estelar del día y se los carga a todos. Painkiller resulta herido pero no muere. Y por supuesto AR les salva a todos, claro. Ah y al final cuando empiezan a salir portugueses hasta de las piedras (y eso que el castillo era como el de playmobil: enanito) aparece el ejército del rey de las Españas.

Porque resulta que el rey, cuando le hacen creer que AR ha robado el tesoro (mentira cochina, en realidad fue el comisario disfrazao), llega un portugués a negociar el rescate y el rey muy digno y muy estirao dice "EL REY DE LAS ESPAÑAS NO NEGOCIA CON TERRORIS... DIGO... CON PORTUGUESES". Bueno, no lo dijo así pero casi. Entonces manda a todo su ejército a saco paco a salvar a sus hombres. Porque el rey es el papi de Águila Roja, y por tanto es bueno.

Luego, siguiendo en la línea general de la serie, han copiado muchas cosas de otras pelis: la banda sonora (por cierto, les ha debido molar la de dios el rollo cante jondo a lo Loreena McKennit porque vaya coñazo de música la de esta temporada); han copiado una de las escenas de fusilamiento de la una escena de Piratas del Caribe, todas las escenas de Alonso y Sátur capturados por los portugueses copiadas de La Vida es Bella... Y por supuesto cualquier rollo entre hermanos/primos/marqueses/cardenales copiado de la vida de los Borgia.

Por no mencionar la carrera de burros. Pero no voy a mencionar que fue una carrera de 10 metros de largo con gente corriendo detrás de los burros en plan "ueeeeehhhh!!!" porque me da vergüenza ajena sólo de recordarlo. Así que no lo mencionaré.

También que Nuño se cae del caballo y se queda paralítico pero se cura en dos días como al principio de Kill Bill. Mmm, sí, Tarantino, mi director favorito. Algún día tengo que escribir sobre eso.

Y me he reservado lo mejor para el final: el puto jardinero. Ya dejando aparte que el personaje es lo más Poochie del universo... vamos a ver. Primero: es un personaje que existe únicamente para que a Irenita le haga la pepitilla chiribitas. No tiene más historia. Va de gallito en plan "uh-uh soy un tío duro y lucho contra la opresión del estado" pero luego es un cagao como todos. Segundo: el personaje como tal es tonto del culo y no hay más que decir.

La cosa está en que se tiran tonteando toda la temporada y al final DOS PUTOS DÍAS ANTES DE LA BODA van y follan. Que es para decirles.... chicos, ¿qué más os da esperar dos días para follar como leones??? qué estupidez de personajes, por dios. Porque Irene será muy hija del rey y hermana de AR y del comisario, pero tonta también lo es un buen rato.

Y el orfebre con poderes mágicos!!!! Es el señor que hizo el medallón. Básicamente estaba en un manicomio del que se escapó porque sí. Intentó chantajear al cardenal por venganza y entraba en su habitación como quería. También se coló como criado en el palacio de la marquesa y secuestró a Irene. De ahí los poderes mágicos. Pero al final no le sirvieron de nada.
Al final, le pasa como a Gandalf. Que muere porque no sabía volar. Mucho mago... mucha leche... pero te caes por un precipicio (Gandalf) o un campanario (orfebre mágico), ¿y qué pasa? ¿Toda una vida dedicada a estudiar tratados mágicos para morir de una forma tan sumamente cutre?

La cosa no se ha quedado muy interesante, la verdad. De hecho me la suda bastante lo que pase con Irene o con AR o con Sátur y Estuarda porque he decidido que los únicos personajes de la serie que me molan de verdad son el comisario y la marquesa. Y la marquesa sobreactúa de lo lindo, así que dejémoslo sólo en el comisario. Bueno, y por supuesto en mi amado, venerado y adorado Painkiller. Bueno, reconozco que el personaje de Satur me parece bastante bueno, y considero que el actor es de lo mejor que hay en la serie.

Pero volviendo al tema, toda la trama central de la temporada giraba en torno al medallón y a que AR descubriera quién es él realmente. Pero ¿Qué ocurre? pues que nosotros, los espectadores, ya lo sabemos... así que la cosa carece casi totalmente de interés. Y lo sabemos desde la temporada anterior prácticamente, así que nos hemos tirado 6 meses esperando a que AR descubriera algo y no ha descubierto nada, sólo que tiene una hermana; él tampoco sabe quién es pero nosotros sí, así que tres cuartas de lo mismo... por otro lado nadie se esperaba que Irene fuera la hermana de AR, ¿verdad?

Lo único raro y que ha quedado sin resolver ha sido (aparte de por qué cojones hay un circuito nacional de carreras de burros en el siglo XVII... o en ningún siglo), es qué ha pasado con la mujer del posadero, que se supone que de repente y porque sí es dama de honor de la reina. O algo así. Tal vez el cardenal la use para matarla o alguna movida chunga.

En fin amiguitos, esto ha sido todo por esta temporada. Significativamente peor que la anterior.
Me decepcionáis, guionistas. Yo sé que podéis hacerlo muchísimo mejor.

jueves, 11 de febrero de 2010

Águila Roja (2-4)

Bueno, pues aquí estamos de nuevo.

La semana pasada no escribí nada pero sí que vi el episodio. Lo que pasa es que la trama va tan sumamente lenta que en realidad da igual que escriba o no, porque no pasa realmente nada.

La semana pasada hubo un brote de viruela pero se pasó así con unos polvitos mágicos de color amarillo. Y ya. Ah sí, y AR encuentra el medallón. (ese medallón que buscaban hace 4 episodios...).

Y hoy, como ya tienen el medallón pues ha venido el inquisidor y alguien ha intentado envenenarle en casa de la marquesa. Es lo normal, cada vez que el inquisidor general viene a mi casa un sicario del cardenal Harkonnen intenta matarle. Pero siempre, ¿eh?

Ah y además han estado robando cadáveres para salarlos. Resulta que los desalmados en realidad no los robaban (que sería lo más sencillo, rentable y barato), sino que los compraban. Y nada, AR se mete en un ataúd para ver a dónde les llevan, y los mata a todos y ya está.

Mientras tanto, la marquesa sigue vistiendo como una furcia de cabaret y ya está. Eso es todo hermosos.

Y eso que el capítulo empezaba bien, ¿eh? pero no. La han cagado.
La serie decae, amigos.

jueves, 28 de enero de 2010

Águila Roja (2-4)

Desde aquí hago una queja formal.

El episodio de hoy y el de la semana pasada han sido de relleno y se ha notado mucho. Que secuestren a Margarita y que eso sirva como excusa para que la chica se marque una danza de la panza y que además sirva para hacer una copia descarada de Eyes Wide Shut mezclado con el carnaval de Venecia, y de paso sacar un montón de tías en bolas, muy bonito. Pero no aporta nada a la historia general de la serie. Vamos, que han sido una puta mierda. Así, con todas las letras.

UNA

PUTA

MIERDA

Y además he estado trabajando mientras veía la serie así que no ando de muy buen humor ¬¬

Así que, o contratáis mejores guionistas o les proporcionáis más drojas. Que esto no se repita, chicos. Os vigilo.

jueves, 21 de enero de 2010

Águila Roja (2-3)

Hoy había unos secuestradores de chicas guapas que se dedicaban a tenerlas en una cueva, a desnudarlas, marcarlas al fuego vivo y a violarlas un montón de veces.
Una de ellas era la hermana de Estuarda (la putilla y madre del hijo de Satur) y la otra, Margarita. La hermana de Estuarda quería ser puta y se llama Blanca. Quiso ser puta y por guarra y buscona la violaron unos hombres en la montaña. Si es que la culpa es de los padres, que las visten como putas.

El episodio ha terminado con un malvado hombre calvo con barba y con pinta de tocar en Rammstein. Esos malvados hombres han marcado a margarita al rojo. Se supone que van a venderlas como esclavas y tal.

Mientras tanto, Anakin ha descubierto que su padre es AR y está todo el episodio poniéndose en peligro para demostrar que su padre era AR. Hasta el punto de que AR le calza un ostiazo que cualquier madre mojigata ya habría denunciado a las autoridades competentes.

Y mientras tanto Margarita y Painkiller discuten porque Painkiller le regala un pedazo de anillaco de la muerte y ella lo pierde pero él se piensa que no tiene seguro lo del compromiso. Al final el anillaco aparece y Catalina y margarita van a casa de Painkiller a disculparse pero a la torpe de Catalina le dan ganas de mear. En ese pequeño lapso Margarita es secuestrada.

Al final la hermana de estuarda consigue escaparse y les avisa de que hay mas. AR sale corriendo pallá pero con tan mala suerte de que Anakin le pilla. Se meten en una pelea y AR acaba herido. Anakin le quita la máscara y ve que no es su padre!!! CHAN!!!! Sorpresón!!!! xD

AR (el falso) se escaquea y AR el de verdad vuelve. Painkiller se entera de que margarita ha desaparecido y va a casa de AR a decirle todo es culpa suya y que como Margarita desaparezca se va a cagar. Resulta que Satur había pagado a un pavo para que se hiciera pasar por AR.

Al final del episodio se descubre que lo de los raptos de las mujeres es cosa de el comisario y el Cardenal Harkonnen. Que se las llevan a Argel. Serán mamones! Pero allá va AR en su caballo blanco por la noche persiguiendo el carromato en el que llevan a las mujeres metidas en barriles (ríete tú del trafico de blancas de hoy en día, vamos, estos traficantes deberían aprender un poquito) xD

Bueno. Quiero contar una anécdota. En el episodio anterior la madre de AR decía que buscaran un medallón debajo del dedo de dios. Esta mañana le he dicho a Luisín el de la Encarni "ya verás cómo el dedo de dios es un pedrusco de la pedriza". Y oye, lo era.


Y ya.
El episodio no ha dado más de sí. Bueno, que a la marquesa le va el bollo más que a mí Luisín. Se ha dado un baño en leche con pétalos de rosa, ha invitado a Irene Harkonnen a bañarse con ella y la marquesa la ha lavado con cara de guarrona y viciosa. En serio. Y luego las pilla el comisario.
Y que el comisario ha dejado de ser un rudo hombre para dedicarse a follarse a chicas y tal. La marquesa le pilla y se nota que se cabrea y tal pero al comiario le importa un pito (en concreto el pito del comisario).

Y ya está. De verdad. No ha pasado nada más. Me da a mí que están intentando alargar la serie. Porque de hecho al final AR no ha encontrado ni el puto medallón porque Satur se ha caído por un barranco y se ha quedado inconsciente. Pero resulta que la caída ha sido fortuita, porque AR, al ir a recogerle, ha encontrado un árbol en el que ponía: "Hernán y Gonzalo". Que decía Luisín que sólo faltaba que pusiera "Vanessa por Jonathan". Además que digo yo, que en 20 años seguía intacto. Porque no estaba grabado en la madera del árbol propiamente dicha, sino en la cortezaaaaaaaaa. Eso que se cae si se raspa un poco xD

No, en serio. El episodio iba muy bien pero ha perdido fuelle en seguida. ¡¡¡ME ESTÁIS DEFRAUDANDO!!! >___<>
Porque la mitad de los días se nos olvidan unas cuantas xD Bueno, a ver.

- Al principio del episodio, cuando llega la hermana guarrona de Estuarda, ella le dice que en el pueblo no hay comida porque se lo llevan todo los hombres del comisario. Y Estuarda, presa del arrebato de odio sin límites, dice "¡¡Malditos explotadores!!". ¿Alguien recuerda Pixie y Dixie? Entonces seguramente esta frase os habrá hecho tanta gracia como a mí xD

- Cuando Anakin casi pilla a AR al principio del episodio, pero al final no, Satur dice "¡Ha faltado el canto de un maravedí!" xD

- Ha habido un momento en el que el cardenal Harkonnen ha ido a las mazmorras donde el comisario lleva a cabo su maligna labor (que por cierto, ha capado con una misericordia a un tío al que estaban azotando o_O). Cuando el cardenal se ha pirado, ha dicho "¿Por dónde se sale de este infecto lugar?". Darksun tiene una canción que dice algo muy, muy, muy parecido xDDD

- Cuando AR y Satur han ido a la Pedriza a buscar el dedo de dios y lo han encontrado, Satur, con toda la razón del mundo, ha dicho que cómo van a ponerse a quitar toda las piedras. Y entonces AR ha contestado que no, que alrededor del dedo de Dios todo era granito menos una zona. Ha dicho "Sólo en esa parte del terreno el suelo presenta una composición arenosa y permeable". A partir de ahora, en vez de decir que no atajemos por el parque que hay barro, diré que no, que por ahí no que el suelo presenta una composición arenosa y permeable. En fin.

Y eso ha sido todo por hoy. Lamento profundamente no poder ofreceros más chichilla, pero es que la serie decae. Y eso que la trama no decae, sino el timing. En fin.

Chicooooooos quiero seguir escribiendo sobre vosotros, no me fastidiéiiiiis! >_<