Hola, pequeños. Sé que hace mucho que no escribo nada, pero lamentablemente necesito días de 30 horas para poder hacer todo lo que me gustaría. De hecho, todavía tengo pendiente ver Luna Nueva para hablar sobre ella. Aunque me temo que me lo han puesto tan sumamente fácil que a veces se me quitan las ganas xD
Pero hoy no vamos a hablar de vampiros luminiscentes sino que voy a listaros una serie de frases horteras que nadie debería utilizar jamás. Pero jamás jamás. Y lo digo porque, pese a que vivimos en el país de la modernidad y el buenrollismo general, se siguen diciendo estas cosas.
"Al final del acto se servirá un vino español". Esta frase debería continuar de la siguiente forma: "...lo cual no significa que ese vino sea medianamente bueno. De hecho, lo más probable es que sea una puta mierda y que tendrás que comer un montón de los anodinos colines que serviremos acompañándolo para disimular su malignidad". Obviamente se servirá un vino español. No van a traerlo de Francia para una mierda de acto xD
"Esto ha costado X de las antiguas pesetas". ¿Es que hay unas pesetas nuevas? Es más, ¿es que ha habido alguna digievolución de las pesetas y yo no me enteré? Qué manía tienen los periodistas de añadir adjetivos estúpidos y rimbombantes a todo. Con lo fácil que sería decir "Esto ha costado 10.000 pesetas". Cualquier persona que haya vivido las pesetas lo entenderá perfectamente y hará el cálculo mental de forma automática, no hace falta concretar que las pesetas son antiguas porque ahora tenemos el euro que mola más y es más moderno. Me pregunto si antiguamente se usaba esta fórmula... "Y esto, vuesa merced, ha costado 30 de los antiguos maravedíes". Absurdo.
"Esta fiesta de la democracia". Hombre... fiesta como tal sería si fuese un día de diario que me hubieran dado libre en el que, cuando me acercara a la urna con mi papeleta, me pusieran un gorrito de cartón, me dieran un matasuegras y tiraran confeti mientras miles de majorettes en topless disparan salvas en mi honor a la vez que reparten alcohol y condones a mansalva y de forma gratuíta. ESO, amigos míos, es una fiesta.
Hoy tengo que presentaros un descubrimiento: Döxa.
Es un grupo español con miembros internacionales, todo nuevecito y reluciente. Han colgado tres canciones en su página web, así que os ruego encarecidamente que la visitéis y escuchéis. ¿Qué canción os gusta más? A mí, la segunda ^^
Para los que queráis saber lo que es la Doxa, os dejo el link a la Santa Wikipedia.
Antes de que leáis el artículo, por favor tened en cuenta que tanto el artículo como este post tienen spoilers a cascoporro, así que tenedlo en cuenta si estáis interesados en leer la novela. Una lectura rápida por el artículo nos dice lo siguiente:
Drácula no aparece hasta la página 300 y pico. Efectivamente, el autor del artículo nos hace un pequeño spoiler.
Mina Harker sigue enamorada de Drácula. Lo que ocurre es que el autor de la novela NO SE HA LEÍDO EL LIBRO DE SU ABUELO, porque en el libro Mina y Drácula no están enamorados. Eso es una concesión literaria que Coppola se hizo a sí mismo (en mi opinión bastante acertada) pero en el libro NO PASA. Así que continuación "oficial" de la novela por mis cojones.
Mina Harker se vuelve ninfómana perdida después de follar con Drácula. No te lo pierdas. Sobre esto, comentar que a) Mina Harker no se acuesta con Drácula en el libro. Y en la peli tampoco llegan a folletear, pero bueno.
Jonathan (notemetaspalohondo) debe ser eyaculador precoz porque no consigue satisfacer a Mina. Hay que joderse.
Jonathan (notemetaspalohondo) muere empalado en Picadilly Circus. ¡¡Toma Spoiler!! El autor del artículo debería saber la diferencia entre contar la novela a grandes rasgos y JODER LA MARRANA a los lectores.
Jonathan (notemetaspalohondo) y Mina tienen un hijo que en realidad es de Drácula. Otro spoiler. Es decir, que en la peli hay un vampiro joven y/o adolescente. ¿Cómo se llama la novela?
Elizabeth Bathory es ex-amante de Drácula. Con otros dos cojones. Lo de que la Bathory se bañaba en sangre de doncella es rigurosísimamente cierto, así que no lo comento.
Elizabeth Bathory y Mina Harker tienen una escena lésbica. Con otro par más. Y el autor del artículo, para hacerse el guay y el que sabe mucho de vampiros, dice "a lo Carmilla". Ole.
Sale Jack el Destripador. Pero la novela está ambientada unos 25 años después del original (1912), y los crímenes de Jack fueron en 1888. Vale que el tema interesara a Bram Stoker, pero vamos, está metido con un puto calzador.
Creo que el tío no se ha dejado ningún personaje famoso y oscuro de la Historia. Probablemente Guilles de Ray aparezca también, pero el autor del artículo no le conocía. Y vamos, Sherlock Holmes no sale porque en 1912 ya no vivía en Londres, que si no, también xD
Y ahora lanzo un mensaje a los escritores que se planteen escribir una novela de vampiros para aprovechar el tirón de Crepúsculo y True Blood: Está todo ya inventado. En serio. Escribir una novela erótica con vampiros no tiene nada de nuevo. De verdad. Escribid sobre otra cosa... Fantasmas, por ejemplo. Monstruos. Zombies. Hombres lobo. Ah no espera, que los hombres lobo salen en crepúsculo.
Eh, y ¿por qué no hacer una secuela de Cthulhu? Podría estar ambientada en la época actual y comenzar así: "El dios que emergió del fondo del mar se encontraba actualizando su perfil del Facebook en un portátil de proporciones inenarrables cuando de pronto le llegó un aviso que decía que su contacto Om Fagol le invitaba a un evento llamado Cthulhu Ftnag" xD
Y con estoy un bizcocho, me voy a tomar una aspirina que estoy malita ._.
Durante los últimos meses he visto bastante más televisión de la que debía. Lo reconozco. Mi ordenador (el pequeño Kwisatz Haderach) no recibía bien la señal wi-fi y me había pegado tal empacho de libros y de dibujar que no tenía ganas de nada más que de un entretenimiento totalmente pasivo. Y para entretenerme durante las infames pausas publicitarias, me dedicaba, inconscientemente al principio y regodeándome en mi crapulencia después, a analizar los anuncios. No puedo evitarlo. Es deformación profesional xD
Hasta el punto de que decidí hacer una nueva sección en mi pequeño y humilde blog, a la que llamaré Anuncios Infames.
He estado un tiempecito seleccionando, acariciando posibilidades, buscando nuevos anuncios. Pero era un proceso largo, así que decidí hacer la sección y comentar anuncios de vez en cuando.
Con todo esto aviso de que no voy a hacer un análisis académico de los anuncios, simplemente denuncio la sarta de gilipolleces que podemos llegar a tragarnos durante las pausas publicitarias. En realidad sí deberíamos aprovechar esas pausas para ir a mear xD
Ah, por cierto. No me paga ninguna empresa de la competencia de las empresas anunciantes que aparecen aquí, lo digo por si aparece el listo de turno diciendo que si tal y que si cual.
Empezamos.
En realidad el anuncio del que voy a hablar representa tanto a una campaña publicitaria como a la empresa anunciante. En otros casos no es así, pero en éste va totalmente asociado. Y amigos míos, he aquí el anuncio de turno (además encontré el que buscaba, un punto para Jiza!):
Lo primero que tengo que decir es... La actriz. Pero vamos a ver. Esta tía no es que sobreactúe. Es que coge la sobreactuación, la agita, la transforma y la lleva a la digievolución. En serio. Y luego el guión "Está taaaaaaaaaan bueeeenooooo...!!" ¡Claro que está bueno, es un puto yogur! ¿A quién no le gustan los yogures? xD
Y luego, que algún publicista de la empresa en cuestión oyó por ahí que vestir a los personajes del color del producto vende más. Fijaos bien. En TODOS los anuncios de este producto las chicas que cagan a gusto van vestidas de verde. El verde es uno de los colores que peor quedan. En serio. Haced la prueba. Vestíos de este color y luego venid a contármelo.
Y finalmente, lo peor de esta campaña.
Los creativos de esta campaña, se encontraron ante un terrible dilema: ¿cómo hablar de cagar a gusto, bien y a menudo sin mencionar la palabra "cagar"? Porque cagar es súper basto. Nosotras las mujeres no cagamos. Las mujeres "vamos al baño".
Como es un tema delicado, decidieron enfocar la campaña desde el punto de vista de la confesión de la amiga íntima. Imagínate la situación: eres súper pija y estás en un bar con tu mejor amiga tomando algo. Entonces decides sincerarte con ella. Hace una semana que no "vas al baño". Entonces, ¿cómo se lo dices? "tía, estoy que no cago". No. Eso se puede interpretar de otro modo. Así que le dices bajando la voz: "tía, no soy........ regular". (durante la pausa, hacer un gesto ascendente-descendente sobre tu barriga indicando la trayectoria de tu caca. Súper fisno, vamos.
De esta forma tan... políticamente correcta decidieron los creativos solucionar el punto basto que implica anunciar un yogur que sirve para hacer cacota.
De lo que no se dieron cuenta es de que queda todavía más basto. No sé si es por el gesto, por la cara de "tía, tú, que eres estreñida crónica me comprendes, ¿verdad?" o por las gilipolleces que dicen en el anuncio. De verdad. "Pensaba que tomar este yogur iba a suponerme un esfuerzo". ¿Pero qué esfuerzo ni qué niño muerto? Es un yogur. Lo abres, metes la cuchara y comes. Esfuerzo supone pelar una naranja, no comer un yogur.
Otro anuncio, de la misma empresa, distinta campaña y distinto producto. Iba a poner los de Susana Grisso... pero en fin... es que me concentraría demasiado en lo que odio su voz y sus morros, así que prefiero ceñirme a los anuncios antiguos.
Pero a lo que vamos. ¿Cómo vender un producto absolutamente inútil? Pues exagerando.
Claro, llegas a la oficina y hay 19 grados. Sales a la calle toda folklórica con el abanico porque hay 32 grados (buah, 32 grados, mariconadas xD), te metes en el coche del insensible de tu novio que tiene el aire a 14 grados y te mueres de frío con un gesto de estar al borde de la muerte por infección de gripe A. ¿Y tú qué haces? ¿Llevarte una chaqueta? ¿Un foulard? ¿Un pañuelito? ¿Un chal? ¡NO!
¡Te tomas un Actimel! Ahora puedes pasar frío impunemente, porque Actimel te recubre de una barrera blanca y brillante que no es el aura, son tus defensas reforzadas!!! Ahora podré pasar frío, que es lo que más me pone en verano. ¡¡Gracias, Actimel!! Aaaactimeeeeeeeel!
El actimel es un producto totalmente inútil y además carísimo. ¿Por qué hacen tantos y tantos anuncios de Actimel? Porque como no es importante, ni sano, ni necesario, si no se anuncia la gente no lo compra. Y ¿por qué es inútil? Porque para reforzar las defensas lo que hay que hacer es comer sano, no tomar una puta mierda de yogur.
Otro anuncio más:
De este anuncio comentar principalmente dos cosas. La primera es que vaya morrazo que tiene el anunciante con la chorradita de que la mierda se va con agua. Se nota que está retocado (y esto pasa con todos los anuncios de productos de limpieza. Pero en fin. Y lo siguiente es que... Joder... ¿Qué coño ha cocinado la tía en esa cocina? ¿Un mamut?
En fin.
Iba a analizar otro anuncio pero no está en youtube. Así que... Hasta más ver, pequeños.
Tal vez otro día le habría pasado por alto, pero ayer tuve un marronazo que me tuvo en la oficina hasta las 10 de la noche y hoy he pasado una de las peores mañanas del año. Así que allá va.
Don Vicente Molina Foix (y pongo su nombre con la esperanza de que un día tropiece con este post) dice perlas como las siguientes:
- "(...) Aunque yo diría que coleccionar sellos revela más sensibilidad que coleccionar tiras cómicas". - "(...) Es un indicio del infantilismo expresivo cada vez más visible en materias tan opuestas como el diseño o la novela llamada nueva. Que tanta gente y tantos críticos serios digan que una chorrada de plastilina como Up es una obra maestra del séptimo arte me produce vergüenza". - "(...) Mientras que el tebeo, en sus distintas encarnaciones (...), nunca deja de ser un entretenimiento no sé si para menores, pero desde luego muy menor".
Estimado Don Vicente Molina Foix:
Tal vez, en esa época que usted recuerda de su infancia, haya leído cómics de una amplísima calidad artística de un señor llamado Hal Foster que desgraciadamente falleció hace unos años. Si tiene usted los cojones toreros de compararme aquí a Hal Foster con Ibáñez, lamentablemente tengo que comunicarle que su sensibilidad artística se encuentra en zonas de su cuerpo sobre las que nunca brilla el sol.
Usted pertenece a esa amplia categoría de personas que sólo conciben y valoran los objetos que le rodean en función a la utilidad que les encuentra o el precio que tienen. De ahí que sólo le parezcan buenos los dibujantes de caricaturas o de sátira política.
Usted pertenece a esa amplia categoría de personas para las que hasta el entretenimiento tiene que ser serio. Usted desprecia el trabajo de muchas personas al poner a parir Up en su periódico.
Usted pertenece a la categoría DOS, don Vicente Molina Foix. Y eso es mucho peor que llamarle cualquier otra cosa.
Pero usted siga escribiendo sandeces en su periódico. Seguro que sus hijos le odian.
Ya sé por qué hoy en día todo lo que se salga mínimamente de la norma se considera friki. Y es por esto:
El mainstream está tan extendido, tan socialmente aceptado, tan asumido, que una persona que lea cualquier cosa (que no sean best sellers), que haga cualquier cosa (que no sea ver la tele e ir al centro comercial o de fiesta los jueves, viernes y sábados) o que le guste cualquier cosa (que no sea el corazón, Gran Hermano y OT) es un puto friki porque no es "lo normal".
Es decir, hoy en día "friki" ya no significa "raro", sino "ligeramente distinto" o "fan".
Y esto tiene una razón fundamental que me asusta mucho. Hoy en día lo único que importa es trabajar. La gente no quiere leer nada medianamente serio porque cansa. Hay gente que incluso no quiere leer nada de nada porque cansa. Hay gente que, si tiene que comprarse un libro, se lo compra de cosas que tengan que ver con el trabajo.
Hace unos años, se respetaba socialmente a una persona que fuera medianamente culta. Posteriormente, las personas jóvenes medianamente cultas eran los frikis, a los que no se respetaba. Y hoy en día, las únicas personas jóvenes medianamente cultas son los frikis de la generación anterior. Los de hoy en día ya no lo son. Antes, para poder jugar a un juego de rol medianamente decente, tenías que empollarte un libraco con sus tablas y sus reglas. Hoy en día te compras un videojuego y ni siquiera hace falta que te leas las instrucciones. ¿Dónde está el mercado de los juegos de rol de libro? ¿Es que hay gente que sigue jugando Y que tenga menos de 20 años?
Nos encontramos en el principio del fin. Los que vayáis a tener hijos o los tengáis ya, tenéis una importante labor en vuestras manos. Porque yo antes de ver a mis futuros hijos dando saltos delante de una cámara de TV en un salón del cómic, me corto las venas con un cd de Álex Ubago o_oU
Antes estaba metida en el mundillo friki madrileño (no mucho, las cosas como son), pero de un tiempo a esta parte decidí ir dejándolo. ¿Por qué? Pues aquí os dejo varias razones:
Los Cosplayers: Mirad, yo no tengo nada en contra de que la gente haga cosplay. Pero para hacer un cosplay, hazlo bien. Hay gente que se deja mucho dinero en un disfraz bien hecho (sé de algunos que incluso los han encargado a medida a una modista) y que lo recicla una y otra vez en sucesivos eventos. Guay. Hay gente que se dedica a comprarse una diadema con orejitas de gato, decide que eso es un cosplay y que luego se cabrea cuando en la puerta le dicen que no, que eso no es un cosplay y que tiene que pagar entrada. Entre medias de estos dos tipos, están los que se compran un montón de tela barata y de colores chillones en los chinos y se hacen un disfraz tan sumamente cutre que dan ganas de matar al sujeto en cuestión por haber insultado de semejante forma al personaje del que se han disfrazado. Las hordas de naruteros caen en esta categoría genérica. Algunos se curran mucho el disfraz, otros van sólo con la bandita de la espiral en la cabeza.
Las Lolitas: Hay dos tipos de lolitas. Las de verdad y las de mentira. Para los no iniciados, no me estoy refiriendo a las lolitas como las del libro, sino a esto. Es un estilo que personalmente no me va, pero conozco a gente que tiene verdadero buen gusto para vestir en ese plan, gente de la que me encanta ver fotos porque, como ya he dicho, son de muy buen gusto. Éstas son las lolitas de verdad: chicas que compran ropa de lolita auténtica (que no es barata precisamente) y que intentan vivir de acuerdo al estilo y a las "normas" de las lolitas (que las hay para aquél que quiera seguirlas). Allá cada cual. Las lolitas de mentira son chicas que se compran un disfraz en una tienda on-line que, avispadamente, han llamado "vestido de lolita". Son vestidos que generalmente quedan como el culo, feos como un tumor y con más encaje (por lo demás horrendo) que cuatrocientos concilios. En realidad estas chicas caen en la categoría de cosplayers (mientras que las lolitas de verdad serían parte de una tribu urbana o algo asín), pero merecen un apartado especial. Además, nunca he visto una lolita de verdad en ningún salón del manga ni en ningún evento semejante, así que eso me lleva a pensar en por qué será.
Los J-rockers: (una amía mía les llama "los Japónmemola"). Estos pequeñines pueden ser confundidos con emos. De hecho los estilos son muy parecidos, aunque no estoy tan puesta en la materia como para saber si efectivamente existen diferencias. Suelen ir vestidos de negro (muchos de ellos fueron góticos hace un par de años o se creen góticos actualmente), llevar calentadores de rayas negras combinadas con otro color (blanco, rosa, rojo o azul) y el pelo corto, negro y con algún mechón de otro color. Llevan piercings y muchos de ellos se compran orejitas de gato (o incluso colas de gato) y van con ellas puestas. Por lo general suelen ir en grupitos mixtos, en los que invariablemente hay algún chico escuálido y extremadamente afeminado. ¿Será gay? me pregunté siempre que veía alguno. No siempre lo son. Estos chicos se dedican a comprar comics de Death-Note, ropa de las cada vez más tiendas de ropa que ponen stands en este tipo de eventos y merchandising de series de aspecto siniestrillo.
Los OhMyGoth: Góticos, Blackers y metaleros varios que se visten de sus mejores galas para asistir a los eventos. Por lo general yo intento ir a los salones lo más cómoda posible: hay MUCHA gente, estás todo el rato de pie, hace mucho calor, mucho ruido, vas cargado con todo lo que te hayas comprado, etc. etc.... ¿Qué necesidad hay de ponerte unas NewRock de plataforma con pinchos? Ni en mis épocas más góticas me vestí así para ir a un salón (salvo una vez que hice cosplay de enfermera del infierno y lo exigía el guión xD). En fin, supongo que hay gente que encuentra cómodo sentarse en el suelo con un corset apretado y unas botas de plataforma.
Los Frikis de Toda la Vida: Sí, los sigue habiendo. Estos no me molestan mucho.
Los "Abrazos Gratis": Es gente que va con un cartelito que pone "abrazos gratis". Y se dedican a abrazar gente. Personalmente no me gusta que me toque gente que no conozco. Especialmente si esa gente está sudorosa y huele a fritanga. Soy así de fisna, qué le voy a hacer.
Las Frikis Gordas: Ojo, no estoy siendo despectiva, sólo constato una realidad. Existe un corpúsculo de chicas frikis que suelen tener una enorme tendencia hacia el sobrepeso. Y la gran mayoría de ellas coinciden en muchas características, por lo que he creado una categoría para ellas. Son chicas de entre 17 y 24 años, en general feuchas (tampoco soy despectiva, sólo doy mi opinión) y con una MUY IRRITANTE voz de pito, que emplean un volumen excesivamente alto al hablar. Como yo soy así de cabrona, opino que como en los manga las protagonistas suelen hablar muy alto porque queda "kawaii", ellas hacen lo mismo. Estas chicas suelen ir correteando de un stand a otro, apuntándose a toda clase de concursos y chillando "kawaii" cada vez que encuentran cosas de Hello Kitty. Suelen encontrarse dentro de la categoría Cosplayer (del tercer tipo) o Lolita (del segundo). Y suelen ponerse nicks que terminan en "-chan". Algunas, eso sí, dibujan muy bien. Y otras le dan al Yaoi o al fandom. En el extranjero se las conoce como Fangirls y todo el mundo las odia xD
Los eventos y concursos: Las asociaciones dedicadas al cómic o al manga suelen realizar actividades en los eventos para tener distraída a la concurriencia. Karaoke, concursitos, sorteos, etc. Lo más doloroso es el karaoke, cuando la gente pierde el sentido del ridículo y de la decencia y se dedica a pegar voces en japonés de vallecas de las canciones del anime de turno. El volumen suele estar excesivamente alto, con lo que molesta aunque no estés de público. Y por último, las actuaciones de cierta pareja artísitico-frikosa, que suelen ser, por lo demás, LAMENTABLES. Hasta aquí puedo leer.
Las Quejas. Precisamente a raíz de haber participado en algunos salones, sé de primera mano que las cosas no se hacen gratis (salvo las asociaciones que participan, claro, que lo hacen todo por la puta cara). Para entrar hay que pagar una cantidad (simbólica) que oscila entre los 3 y los 5 euros. Y la gente se queja de que la entrada es cara. La misma gente que sin pestañear se gasta 200 euros en una figurita de Sephiroth tocando la zanfoña, edición limitada de 20 unidades en todo el mundo. Pero una entrada de 3 euros es cara. Eso sí, si no se cobrara entrada y la organización no ganara dinero para pagar los gastos que conlleva organizar eso (que cuesta mucho dinerito), y se dejara de hacer salones, la gente se quejaría porque tendría que gastarse dinerales para ir a Barcelona (cosa que ya se hace). Me hace mucha gracia la gente que se queja de que no tiene dinero pero luego se compra y gasta lo que le sale de las pelotas sin ningún tipo de conocimiento.
Todas esas cosas me sacan de quicio, especialmente cuando se dan A LA VEZ. Y los salones de manga tienen una altísima probabilidad de que se dé esta circunstancia.
Así que, ¿qué es lo que hago? Como estos salones suelen durar de viernes a domingo, me pillo el viernes de vacaciones y voy por la mañana, cuando no hay NADIE y puedo comprar cosas agusto. Y si no, voy el viernes por la tarde.
