Águila Roja (2-4)

Desde aquí hago una queja formal.

El episodio de hoy y el de la semana pasada han sido de relleno y se ha notado mucho. Que secuestren a Margarita y que eso sirva como excusa para que la chica se marque una danza de la panza y que además sirva para hacer una copia descarada de Eyes Wide Shut mezclado con el carnaval de Venecia, y de paso sacar un montón de tías en bolas, muy bonito. Pero no aporta nada a la historia general de la serie. Vamos, que han sido una puta mierda. Así, con todas las letras.

UNA

PUTA

MIERDA

Y además he estado trabajando mientras veía la serie así que no ando de muy buen humor ¬¬

Así que, o contratáis mejores guionistas o les proporcionáis más drojas. Que esto no se repita, chicos. Os vigilo.

Águila Roja (2-3)

Hoy había unos secuestradores de chicas guapas que se dedicaban a tenerlas en una cueva, a desnudarlas, marcarlas al fuego vivo y a violarlas un montón de veces.
Una de ellas era la hermana de Estuarda (la putilla y madre del hijo de Satur) y la otra, Margarita. La hermana de Estuarda quería ser puta y se llama Blanca. Quiso ser puta y por guarra y buscona la violaron unos hombres en la montaña. Si es que la culpa es de los padres, que las visten como putas.

El episodio ha terminado con un malvado hombre calvo con barba y con pinta de tocar en Rammstein. Esos malvados hombres han marcado a margarita al rojo. Se supone que van a venderlas como esclavas y tal.

Mientras tanto, Anakin ha descubierto que su padre es AR y está todo el episodio poniéndose en peligro para demostrar que su padre era AR. Hasta el punto de que AR le calza un ostiazo que cualquier madre mojigata ya habría denunciado a las autoridades competentes.

Y mientras tanto Margarita y Painkiller discuten porque Painkiller le regala un pedazo de anillaco de la muerte y ella lo pierde pero él se piensa que no tiene seguro lo del compromiso. Al final el anillaco aparece y Catalina y margarita van a casa de Painkiller a disculparse pero a la torpe de Catalina le dan ganas de mear. En ese pequeño lapso Margarita es secuestrada.

Al final la hermana de estuarda consigue escaparse y les avisa de que hay mas. AR sale corriendo pallá pero con tan mala suerte de que Anakin le pilla. Se meten en una pelea y AR acaba herido. Anakin le quita la máscara y ve que no es su padre!!! CHAN!!!! Sorpresón!!!! xD

AR (el falso) se escaquea y AR el de verdad vuelve. Painkiller se entera de que margarita ha desaparecido y va a casa de AR a decirle todo es culpa suya y que como Margarita desaparezca se va a cagar. Resulta que Satur había pagado a un pavo para que se hiciera pasar por AR.

Al final del episodio se descubre que lo de los raptos de las mujeres es cosa de el comisario y el Cardenal Harkonnen. Que se las llevan a Argel. Serán mamones! Pero allá va AR en su caballo blanco por la noche persiguiendo el carromato en el que llevan a las mujeres metidas en barriles (ríete tú del trafico de blancas de hoy en día, vamos, estos traficantes deberían aprender un poquito) xD

Bueno. Quiero contar una anécdota. En el episodio anterior la madre de AR decía que buscaran un medallón debajo del dedo de dios. Esta mañana le he dicho a Luisín el de la Encarni "ya verás cómo el dedo de dios es un pedrusco de la pedriza". Y oye, lo era.


Y ya.
El episodio no ha dado más de sí. Bueno, que a la marquesa le va el bollo más que a mí Luisín. Se ha dado un baño en leche con pétalos de rosa, ha invitado a Irene Harkonnen a bañarse con ella y la marquesa la ha lavado con cara de guarrona y viciosa. En serio. Y luego las pilla el comisario.
Y que el comisario ha dejado de ser un rudo hombre para dedicarse a follarse a chicas y tal. La marquesa le pilla y se nota que se cabrea y tal pero al comiario le importa un pito (en concreto el pito del comisario).

Y ya está. De verdad. No ha pasado nada más. Me da a mí que están intentando alargar la serie. Porque de hecho al final AR no ha encontrado ni el puto medallón porque Satur se ha caído por un barranco y se ha quedado inconsciente. Pero resulta que la caída ha sido fortuita, porque AR, al ir a recogerle, ha encontrado un árbol en el que ponía: "Hernán y Gonzalo". Que decía Luisín que sólo faltaba que pusiera "Vanessa por Jonathan". Además que digo yo, que en 20 años seguía intacto. Porque no estaba grabado en la madera del árbol propiamente dicha, sino en la cortezaaaaaaaaa. Eso que se cae si se raspa un poco xD

No, en serio. El episodio iba muy bien pero ha perdido fuelle en seguida. ¡¡¡ME ESTÁIS DEFRAUDANDO!!! >___<>

Porque la mitad de los días se nos olvidan unas cuantas xD Bueno, a ver.

- Al principio del episodio, cuando llega la hermana guarrona de Estuarda, ella le dice que en el pueblo no hay comida porque se lo llevan todo los hombres del comisario. Y Estuarda, presa del arrebato de odio sin límites, dice "¡¡Malditos explotadores!!". ¿Alguien recuerda Pixie y Dixie? Entonces seguramente esta frase os habrá hecho tanta gracia como a mí xD

- Cuando Anakin casi pilla a AR al principio del episodio, pero al final no, Satur dice "¡Ha faltado el canto de un maravedí!" xD

- Ha habido un momento en el que el cardenal Harkonnen ha ido a las mazmorras donde el comisario lleva a cabo su maligna labor (que por cierto, ha capado con una misericordia a un tío al que estaban azotando o_O). Cuando el cardenal se ha pirado, ha dicho "¿Por dónde se sale de este infecto lugar?". Darksun tiene una canción que dice algo muy, muy, muy parecido xDDD

- Cuando AR y Satur han ido a la Pedriza a buscar el dedo de dios y lo han encontrado, Satur, con toda la razón del mundo, ha dicho que cómo van a ponerse a quitar toda las piedras. Y entonces AR ha contestado que no, que alrededor del dedo de Dios todo era granito menos una zona. Ha dicho "Sólo en esa parte del terreno el suelo presenta una composición arenosa y permeable". A partir de ahora, en vez de decir que no atajemos por el parque que hay barro, diré que no, que por ahí no que el suelo presenta una composición arenosa y permeable. En fin.

Y eso ha sido todo por hoy. Lamento profundamente no poder ofreceros más chichilla, pero es que la serie decae. Y eso que la trama no decae, sino el timing. En fin.

Chicooooooos quiero seguir escribiendo sobre vosotros, no me fastidiéiiiiis! >_<

El primer disco del Proyecto Döxa a la venta el 25 de enero de 2010!!

La edición es muy limitada, así que estad atentos ;)

La portada, diseño y maquetación son obra del gran maestro Daniel Alonso, que ha realizado portadas para otros grupos como Warcry.

Águila Roja (2-2)

En realidad el capítulo de hoy ha sido muy espectacular en cuanto a flipadas virguéricas por parte de nuestro querido AR pero por lo demás no ha tenido mucha miga.

Básicamente AR va al orfelinato al que se supone que mandaron a su hermano pero no encuentran nada. Vuelven una noche a dar algo que parecen muñecos o chucherías o algo a los pobres huerfanitos y buscan el archivo que todo orfelinato tiene en su sótano (de hecho la casa de Pony tiene un archivo que ríete tú del quinto círculo del Vaticano) pero no encuentran nada... Aunque fíjate qué casualidad que los malos incendian el orfanato JUSTO cuando AR y Satur están allí. Así que salvan a todos los niños y el pobre Satur, que es un cacho pan, se lleva a un bebé con él a casa. Lo curioso es que el bebé se tira dos o tres días en el desván y nadie se entera ni el pobre crío se muere de frío. Este niño ha nacido para triunfar.

Al final AR le pilla y Satur le pregunta literalmente si se lo puede quedar. Luego tenía que decir que prometía sacarle a hacer pis y caca todas las noches, pero al final tuvieron que cortarlo en la sala de montaje.

También habían encontrado un muñeco en el orfanato que había sido del hermano de AR, Satur lo roba para dárselo al bebé antes de que le descubra AR y justo cuando le descubre se le cae al suelo y dentro había una pista!! ¿¿Cómo es posible??

La pista era "hijos míos si alguna vez estáis en apuros buscad el medallón debajo del dedo de Dios". Chan channn ¿qué será ese dedo de Dios?.

Espero que no sea el mismo de una camiseta de Cradle of Filth que tuve porque telita xD (la parte de delante era así). xD

Por otro lado, el malvado cardenal Harkonnen decide que necesita 3 millones de ducados así que le dice al rey que va a proclamar un impuesto extraordinario. El rey se queda todo compungido y sin saber qué hacer porque nadie le ha dicho que cada rey tiene derecho a tres asesinatos al año.

Total que el cardenal Harkonnen va al comisario y le dice que si recauda los tres millones le hará noble y tal y cual pascual. Así que el comisario se dedica todo el capítulo a montar a caballo y robar comida a los pobres campesinos de Castilla. Además en el episodio de hoy los soldados del comisario violan a una niña campesina de unos 11 años. ¿Es éste el ejemplo que queremos para nuestros dúctiles, maleables e impresionables hijos? Me pregunto yo.

Satur decide que va a repartir panfletos entre los campesinos para que se revuelvan contra la autoridad competente. Así que monta a caballo y se dedica a tirar papeles por el campo que dicen "no al impuesto extraordinario. ¡Revolución!". Unos panfletos súper cucos, con una plumita roja pegada para que le echen toda la culpa a AR.

Que sólo faltaba que pusiera "hay un video del comisario en youtube, ¡pásalo!" o "mañana a las 4 rebelión, ¡pásalo!"

Total, que al final se arma, los campesinos (exactamente 10 campesinos) deciden revolucionarse contra la autoridad (exactamente 10 esbirros del comisario) que se encuentran casualmente en un claro del bosque. Obviando el hecho de que he visto a soldados disparar mosquetes con una mano desde el caballo (jaaaa! xD) y que el comisario ha disparado una vez su pistola y ha seguido apuntando como si no necesitara cargarla de nuevo, vaya puta mierda de revolución de mis cojones ¿no? Porque vamos, todo el episodio con que vienen los comuneros, que esto va a ser una sangría, que tal y que pascual y al final son diez mangurrianes armados con palos afilados.

Y a todo esto los soldados llevaban mosquetes, pero para que la pelea durara algo decidieron ir al pogo. Es decir, mosquete en mano CORRIENDO hacia los campesinos y luego a hostiazo limpio. Genial.

Después de la refriega sólo sobrevive uno, casualmente guapo, joven y con el pecho depilao, que además resulta ser sobrino de Catalina. Van a desmembrarle pero al final AR hace una de bomba de humo (literalmente) y le libera y se lo lleva. ¿A dónde? Nadie lo sabe.

El caso es que mientras nuestro comunero pibón estaba en la cárcel, la marquesa aparece por allí para hablar con el comisario con la sobrina del Cardenal Harkonnen. Ésta se pone a hablar con el comunero sexy y claro, queda prendada de sus encantos. Así que al final del episodio Irene (que así se llama la sobrinita) se escapa por la noche del palacio de la marquesa y se va a la habitación del comisario a pedirle que le perdone la vida.

El comisario, además de la promesa del Cardenal Harkonnen de ser noble, se quiere chuscar a Irene porque el cardenal va a ser papa y así tener más poder todavía, con lo que la hace caso y le perdona la vida. La marquesa va a ayudar al comi a chuscarse a la dulce e inocente Irene Harkonnen pero pa mí que el comisario va a acabar enamorándose de ella.

Bueno, y la última línea argumental del episodio ha sido el dramón de Margarita, que ahora es princesa por sorpresa. Que no se quiere casar porque su suegra dice que es una pordiosera y una mora. Luego sí porque Catalina dice que si ella llega a lo más alto es como si todas las plebeyas llegaran a lo más alto y que (atención) algún día habrá un rey que se case con una plebeya.

Venga, chupémonos las pollas ahora que estamos a tiempo.

La marquesa le regala a Margarita un vestido medievaloso para que vaya a su presentación oficial en sociedad, pero Alonso-Anakin, que se nota que entra en la adolescencia porque cada día es más emo, no quiere que Margarita se case y le abandone, con lo que decide quemarle el vestido por la noche. Total que Margarita decide ir a la presentación de todos los fachas vestida de campesina.

Painkiller, que pase lo que pase, vaya donde vaya, vista como vista y esté con quien esté seguirá siendo el más jevi de su portal, se siente súper orgulloso de ella y al final todo el mundo aplaude (¿?). Y ya está.

Bueno, antes que esto ha habido un momento durísimo en el que AR ha enseñado a bailar a Margarita a ritmo de you are so beautiful. Sí, sí. Y a cámara lenta y todo, en plan Dirty Dancing o Flash Dance. Vamos que al final no han ido a la piscina porque no estaba abierta, que si no también.

Y eso ha sido todo, este episodio ha sido bastante soseras.

Bueno, la marquesa llevaba hoy una especie de vestido que era una mezcla entre... una camarera de un bar de estriptís, un traje de colegiala y Marie Reilly. Y en la presentación de Margarita en sociedad llevaba una cacho de pamela que ríete tú de las mujeres de la familia real británica en el derby de no sé qué.

Metroid

No pensaréis que en este blog todo va a ser despotricar contra Águila Roja, ¿verdad?

Dentro de mi lista de videojuegos míticos, está el Metroid. Bueno, en realidad, sería el Super Metroid, juego que mi hermano y yo disfrutamos como auténticos perros en nuestros tiernos años preadolescentes (en su caso, adolescentes totales en el mío xD).

Este juego en su momento (1993, si la memoria no me falla) fue un auténtico bombazo. Fue uno de los grandes juegos de la SNES. Para empezar porque fue uno de los primeros (si no el primero) juegos que utilizaron voces humanas grabadas para leer el mitiquísimo texto de introducción: The last metroid is in captivity. The Galaxy is at peace. Segundo, porque al parecer es el juego que puso al límite los recursos de la SNES. Vamos, que aprovechó estos recursos al máximo. Es sin duda el juego de la SNES más largo y más difícil al que he jugado nunca. Obviamente hoy en día hay juegos mucho más difíciles, pero éste, para su época y la edad a la que lo jugué, me pareció que tenía una dificultad razonable.

Si os digo la verdad no sé si antes que éste hubo uno o dos o tres Metroids para la NES y Game Boy Advance. Sé que hubo por lo menos uno, pero no tengo ni puta idea xD

El caso es que el SM es continuación de otro anterior, en el que la protagonista, Samus, se pegaba con los piratas espaciales (como siempre), que eran una especie de aliens pero menos tochos y más listos y al final recogía una larva de Metroid, un bicho del espacio exterior con aspecto de seta voladora necrófaga (sic) y que se alimentaban de la energía vital de sus víctimas.

El Super Metroid empieza con que vale, tienes la larva de Metroid, pero de repente llega el cabrón de Ridley (uno de los megajefazos de los piratas espaciales con pinta de esqueleto de alien gigante y por lo general el penúltimo boss de los juegos en los que sale, aunque SIEMPRE el más difícil, resistente y duro de todos los bosses) y se lleva a la larva!! ¡¡El muy mamonazo!!

Así que tienes que irte al planeta Cebes a buscarla, porque es a donde se la ha llevado el muy cabrón.

Este juego es una mezcla de shooter con aventura gráfica. Me explico. Evidentemente en este tipo de juegos hay bichos por todos lados y por lo general tu munición básica (en el caso de este juego, el rayo con el que Samus dispara) es infinita, aunque luego haya otras municiones que sí se acaban y que obviamente son mucho más fuertes. Esto sería la parte de shooter: aunque el juego sea en 2D, es evidente que la evolución lógica era a un shooter. Pero también tiene un componente de exploración muy grande: hay puertas que no puedes atravesar si no encuentras determinado artefacto, hay muchísimos objetos escondidos, muchos puzzles y juegos de ingenio, y el final del juego dependerá o bien de tu porcentaje de objetos conseguidos y mapa explorado o bien del tiempo que tardes en completar el juego.

En el caso del viejo Super Metroid, si tardabas menos de 3 horas en llegar y matar al cerebro madre (el final boss del juego que también sale en el anterior), al final salía Samus en bikini. Sobra decir que la protagonista va enfundada en un traje espacial súper molón que vas tuneando a lo largo del juego, claro. Evidentemente en los años 90 era muy difícil hacer un juego como éste y conseguir un nivel de gráficos que permitiera a la protagonista estar siempre sexy y con su larga melena rubia al viento. Pero como al final del juego salía Samus en grandote, pues así podías verla con su bikini (azul si mal no recuerdo) toda sepsi y guapa.

Si tardabas entre 3 y 6 horas (ó 9, ahora mismo no recuerdo), sólo se quitaba el casco, y si tardabas más salía con el traje espacial.

Además, cabe añadir que el juego tiene la mejor banda sonora que he visto en un juego de SNES, y tuve muchos (fui una niña afortunada). De hecho es algo que siempre me encantó de este juego. La banda sonora de todas y cada una de las áreas del juego, especialmente la primera y la de Lower Norfair. Es una BSO evocadora, a veces da miedito y, sobre todo, se ajusta maravillosamente bien a cada zona. ¡Y eso que era para la SNES! Vamos, que eran casi como politonos...

Bueno, todo esto viene a cuenta de que por mi cumpleaños, mi amado Luisín el de la Encarni me regaló una edición especial del Metroid para Wii.

Lo había tenido en las manos muchas veces dudando si comprarlo o no, pero nunca me decidía porque tenía que aprovechar los findes para dibujar y estudiar mis cosas. Bien.

He de decir que mi cumpleaños es en Octubre. He jugado desde entonces todos los fines de semana (salvo tal vez en navidades y algún finde suelto por ahí) y aún no he terminado.

Ese pack especial consta de tres juegos, a saber:

1. Metroid Prime


2. Metroid Prime Echoes


3. Metroid Prime Alpha

Son todos ellos la continuación del Super Metroid, los dos primeros fueron desarrollados originariamente para Nintendo 64 y el último para Wii, así que la edición especial es una magnífica readaptación de todos ellos a la Wii. Antes de nada, deciros que sólo he conseguido completar el primero de ellos. Actualmente estoy atascada en un boss muy cabrón (y lo que más me jode es que es más sencillo que otros, pero se me ha atascado! xD) y me deprime intentarlo y que no me salga, así que de momento lo tengo parado. Pero bueno, he visto lo suficiente como para opinar.

Veamos... El Metroid Prime es prácticamente igual que el Super Metroid, no en mapa ni en historia, sino en tipo de zonas: hay una que es un desierto, otra que es una selva, otra que es acuática (y que es un puto coñazooooo), otra de lava, etc., y también en el orden en el que encuentras las mejoras del traje. Además Samus tiene los mismos rayos que en el Super Metroid, y las mismas armas especiales (Misil, súper bomba, rayo de garfio, etc.). Vamos, que más o menos es el mismo juego pero en shooter 3D.

Todos los que hayáis jugado al Super Metroid o incluso a los anteriores, diréis "pero Jiza, ¿y la bola???". Una de las coñas de la saga es que Samus, además de tener un montón de armas y cosas a su alcance, puede convertirse en una bolita para pasar por zonas estrechas y además, una vez convertida en bola, puede poner bombas (o súper bombas). Pues está solucionado. El juego es en primera persona siempre, excepto cuando te conviertes en bola, que pasa a ser en segunda persona.

En mi opinión, un gran acierto de los desarrolladores del juego. La música es genial salvo un par de zonas en las que raya un poco, por lo demás me encanta. Además, la zona de lava tiene la mismísima música que Lower Norfair, la zona en la que matas a Ridley en el SM. Era con diferencia mi música favorita del SM. Con diferencia. Genial.

El juego es satisfactoriamente largo, aunque también influye el hecho de que nunca me gustaron los shooters y me costó muchísimo acostumbrarme al manejo de los controles (además con el mando de la Wii). No os podéis ni imaginar los mareos que me pillaba al principio xD Además tiene una dificultad equivalente a lo difícil que fue para mí pasarme el SM cuando tenía 12 años, lo cual me congratuló enromemente.

El juego cuenta con objetos nuevos que no había en entregas anteriores: la bola magnética (permite trepar por bandas magnéticas) y el visor de infrarrojos (permite ver enemigos ocultos y cualquier cosa que desprenda calor). Y más importante: tienes un visor de escaneo que te permite registrar las especies animales y vegetales que encuentras además de leer textos de la antigua civilización que vivía en ese planeta. La historia básicamente consiste en que una base espacial de investigación es atacada por los piratas espaciales al mando de una especie de Cyber Ridley. La investigación te lleva al planeta donde vivía la civilización Chozo, que sucumbió ante la caída de un meteorito compuesto de una sustancia radiactivo-cancerígena llamada Phazon. Los piratas espaciales la están usando para crear piratas mitantes super desarrollados y para crear metroids, porque los usan como fuente de energía.

En este juego el final no dependía del tiempo (el juego es larguísimo) sino del % de objetos conseguido. Esto depende tanto del % de objetos, textos, animales, bosses, plantas y demás cosas escaneadas como del mapa explorado. Fui capaz de completar el juego con un satisfactorio 80 y pico por ciento sin ayuda. El mapa lo exploré al completo, así que me faltaban objetos a cascoporro xD

Bueno, me dejé algunos objetos conscientemente porque no habría vuelto por esas zonas ni aunque mi vida dependiera de ello. Hay algunas zonas del juego que son infernalmente rayantes xD Y bueno, estuve atascada un par de semanas con el Pirata Omega, un boss del juego que en mi opinión fue mucho más complicado de matar que Ridley o que el propio Metroid Prime.

Y bueno, el final básicamente es igual: sale Samus en bikini, sin casco o con el traje completo. Yo la vi sin el casco, pero no me vi con ganas de intentar conseguir todo. Tal vez si algun día me quedo en paro lo intente xD

En cuando al Metroid Prime Echoes, no llevo ni la mitad, pero realmente no tiene mucho que ver con el resto de la saga. Básicamente, al final del anterior, el metroid prime ataca a Samus y se lleva un trocito de su ADN. Con él, y gracias al Phazon, se crea una especie de Samus oscura hecha de Phazon que aterriza en el planeta Ether. Samus llega para investigar por qué una nave de marines espaciales ha desaparecido sin dejar rastro. Resulta que todos los tripulantes de la nave han muerto y esto te lleva a investigar qué coño ha pasado en el planeta.

Este planeta estuvo inmerso en una guerra porque por alguna razón se dividió en dos dimensiones distintas: Ether y Ether oscuro, que es algo así como el gemelo maligno de Ether xD Los habitantes de Ether de repente se vieron invadidos por un montón de "Oscuros", que eran mucho más bestias y feos que ellos (y ellos son feos de cojones, ojo xD)

Ether era un planeta muy chachi pero Ether oscuro está contaminado de Phazon y su atmósfera es corrosiva. Esto es bastante coñazo, porque tienes que estar permanentemente buscando zonas seguras para que no te baje la vida constantemente. De los habitantes de Ether sólo queda vivo uno, que es algo así como el gran sacerdote de Ether. Todos los demás murieron, y el gran sacerdote te suplica que le ayudes a salvar el planeta. Samus ayuda pero con gesto de pensar "vaya marronazo que me acaba de caer" xD

El juego mola mucho, pero es infinitamente más lineal que otros. Una de las gracias que tiene es que tienes que estar saltando de dimensión a dimensión para encontrar todos los objetos o simplemente para encontrar el camino. Además las mejoras del traje se encuentran relativamente rápido, supongo que porque habrá otras nuevas.

Una cosa que no me gusta nada es que, mientras que en todos los demás Metroids los rayos de Samus son infinitos, en éste no. Es decir, el rayo normal sí que es infinito, pero el rayo de luz y el rayo de sombras no lo son. Son muchísimo más fuertes comparativamente que otros rayos de otros juegos, pero se gastan. Y es un coñazo. Porque puedes seguir abriendo puertas con ellos cuando se han gastado (hay puertas que sólo se abren con el rayo de luz y otras con el de sombra), pero la diferencia de matarte a un boss con el rayo de luz o con el rayo normal es abismal. Supongo que será por eso.

Y bueno, la verdad es que, aunque no me haya terminado el juego todavía, encuentro muchísimas similitudes con el Prince of Persia 2: el protagonista tiene una especie de reverso tenebroso maligno que es mucho más fuerte, la historia del juego realmente no tiene mucho que ver con el resto de la saga, hay un cierto componente místico-mágico que antes no existía en el juego, y bueno, en general no se explica muy bien por qué Samus quiere ayudar a los habitantes de Ether, porque primero, ella es una cazarrecompensas dedicada exclusivamente a cazar piratas espaciales, y éstos no aparecen hasta DESPUÉS de que acceda a ayudar a Ether (aunque sí que haya evidencias de que los piratas están por allí); y segundo, porque el gan sacerdote no va a pagarle nada xD

Y bueno, la BSO, como siempre, cojonuda. Tiene una melodía sacada del SM, la de la zona de agua. Otra de mis favoritas también :D

Y tiene una cosa que facilita muchísimo la vida... Cuando escaneas objetos, no sale una pequeña interrogación como en el MP, sino que todo el objeto se pone de color rojo, indicándote que ahí hay algo que hay que escanear. Estoy segura de que me dejé miles de objetos en el MP porque sencillamente no vi la interrogación. Además la interrogación no se ve desde todos los ángulos. Un gran acierto.

Pero bueno, en general, si tengo que elegir entre el MP y el MPE, me quedo con el primero. A ver si en el tercero mejora la cosa porque en el MPE lo único verdaderamente complicado son los bosses, en general todo es bastante más sencillo.

En cualquier caso, insisto: el MP me pareció mucho más difícil porque me costó infinito hacerme con los controles. He dicho.

Ah, y si hay algún otro enamorado de la BSO del juego, mirad esto. Versiones metaleras de los temás más míticos de la saga. En mi opinión falta uno, pero bueno. Hay algunas que son muy buenas.

Águila Roja (2-1)

Señoras, señores, niños, niñas, esta noche ha vuelto en todo su absoluto esplendor. Él. El único. El inimitable. El ninja inventor del microscopio.

Pero antes de pasar al despiece, en su momento dije que esta entrada iría dedicada a todas las personas del foro de Águila Roja que tan amablemente hablaron de mí. Chicos, me dais fuerzas para seguir adelante. Gracias, no sería lo mismo sin vosotros.

Y ahora, a lo nuestro.

Bueno, recordemos. En el último episodio, Alonso (el hijo de AR), descubrió que el vil y taimado asesino de su madre fue el no menos vil y taimado comisario. Así que cogió un arma y se fue a dispararle. Y así quedó la cosa.

Bien, pues nada. Alonso disparó al comisario pero en el último segundo Satur se interpuso en plan "NNNNOOOOOOOHHHHHH!!!!" y le salvó la vida, con tan mala suerte que le dio justo en la entrepierna con la bala. O perdigón, lo que sea.

El caso es que esto hace que el comisario se obsesione con encontrar al que le disparó. Primero hace encarcelar al posadero y le tortura porque sí (sloth disfrutaba mucho, ojo). Al final el pobre Cipri dice que fue un niño pero que no sabe nada más. Esto hace que el comisario haga encarcelar a TODOS los niños del pueblo. Que digo yo, menos mal que en esta serie todos los niños son hijos únicos, porque si no se habría necesitado a todo el ejército del rey. Alonso-Anakin se esconde pero el muy oligofrénico sale del escondite justo cuando pasa un guardia, con lo que cogen al niño que estaba con él pero él, que es más listo porque para algo es el hijo del prota, huye hacia su casa (claro, ¿a quién se le ocurriría buscar a un niño fugitivo en su propia casa? ¡este chico es un genio!). Allí se encuentra con Margarita, le cuenta lo que pasa y ella le coge y se lo lleva a caballo a dar un paseo por el monte de el Pardo. El comisario les persigue, pero AR se entera de todo y sale corriendo a por ellos. Tiene lugar una escena a caballo sospechosísimamente parecida a la carga de los Nazgûl de la Comunidad del Anillo (pero sin planos de helicóptero, que esto no lo ha dirigido Peter Jackson), AR hace un par de virguerías de las chachis y luego desenfunda a cámara lenta con las crines de su cabasho blanco al viento en plan lord of the thunder in the sky con música épica y guay. Al final el comisario engancha a Margarita y a Anakin pero como sabe que el pobre Anakin le quiso matar porque él había matado a su madre, se le ablanda el corazón y le deja marchar. ¡Qué bonito! ¿Cuántos episodios tardará el comisario en convertirse en el original y poco utilzado malo que al final se hace bueno? (como Magneto... como Vegeta... como Darth Vader... como Hadler... como Ashram...)

Que justo cuando estaba apuntando al crío con su trabuco (no busquéis dobles sentidos... era literalmente eso lo que ocurría xD) llega AR y en vez de tirarse en plancha para distraer al comisario de lo que estaba haciendo... hinca la rodilla en tierra y se pone a apuntar al comisario con su ballesta ninja. Eso sí, con mucha tensión. Pero al final ná.

Y encima al pobre posadero le deja la mujer. Encima de cornudo, apaleado. Estos guionistas no tienen corazón joder! Me dan pena los fans de la posadera, que me consta que los tenía.

Eso era la trama principal y realmente no tenía nada más. En cuanto a tramas secundarias, había varias.

La marquesa, como siempre, empieza el episodio follando (esta chica es mi ídolo xD). De repente se ve a la tía súper feliz, cosa que te hace pensar que igual se está follando a un tío buenísimo y tal... pero no. No. Se estaba follando a un gordo y seboso viejo que (oh, qué sorpresa) resulta ser un cardenal que vino desde el Vaticano porque opta al puesto de papa. Que dices, "¿entonces qué coño haces en España, majo?". Pero vamos, el barón Harkonen a su lado era top model. En fin. Resulta que el cardenal tiene una sobrinita que ha vivido toda la vida en un convento y que es una estrecha y mojigata jovencita. Muy guapa, eso sí. El cardenal dice que la chica se queda a vivir con la marquesa, y ésta decide que va a hacer de ella una guarra buscona al más puro estilo Amistades Peligrosas. Además da la sensación de que a la marquesa le van la carne y el pejcao, porque la desnuda y la mira con ojos golosones.

Ah, en esta época resulta que están de moda las medias de esas que se aguantan solas. Sí, esas medias que se quedan pegadas a la piel porque llevan tiras de silicona. La silicona era un material muy empleado en la época. De hecho las mujeres se ponían implantes de silicona en el cerebro cada dos por tres. Esta costumbre se ha perdido hoy en día, ahora nos va más la grasa cerebral.

Además ha habido dos desnudos de la marquesa y uno de la sobrinica. No sé si han dicho su nombre pero no me he enterado.

Por otro lado, AR va a ver al monje que le dijo que el comisario es su hermano. Nadie entiende al pobre AR. El pobrecillo sólo intenta saber quién es. Toda su vida ha sido un engaño y él lo sabel.

El caso es que por alguna razón que desconozco el monje queda con él por la noche, una cita que claramente sirve sólo para que el monje aparezca muerto en circunstancias misteriosas y de una forma de lo más horrible y sacrílega... Crucificado, por ejemplo. El caso es que el cardenal maligno chantajea al rey con hacer público que tiene hijos ilegítimos (noooo!!! un rey con hijos ilegítimos!!!!!), así que el rey le da al monje un medallón bastante hortera y con pinta de ser de los chinos para que lo cuide. Obviamente cuando AR acude a la cita el monje está muerto y nadie sospecha que el cardenal Harkonen sea el responsable de la muerte, no, qué va.

Bueno, esto lleva a AR a investigar. Y ¿cómo empieza una investigación? Investigando un cadáver. Total, que AR va hasta el velatorio del pobre monje y decide despelotarle para ver si hay una pista en el cadáver. Después de tan bella e ilustrativa lección de necrofilia, encuentran un tatuaje que les llevan a un convento en el que la auténtica madre de AR está enterrada. Allí hay una monja leprosa recién sacada de Elm Street con la cara llena de llagas y pústulas. Súper sexy. Ella les dice que la madre de AR tuvo un niño más (a éste le salen hermanos como granos a un joven púber o pústulas a nuestra bella monja) así que nuestro ninja favorito decide que consagrará su vida a buscar a ese hermano suyo desaparecido.

Cuando todos estábamos ya sospechando que ese hermano desaparecido es la sobrinita del pérfido cardenal Harkonen, pero justo aparece él con otra chica diciendo que ella le pertenece y tal. Oh, ah, qué misterio!

Y lo mejor del episodio. Resulta que Margarita se va a casar con Painkiller, así que Catalina le dice a Margarita que (y cito textualmente) "la vivienda es fundamental, y el barrio está fatal de precio". Si es que en el siglo XVII los jóvenes vivían como nosotros, acuciados por el problema de la vivienda.

Luego Painkiller dice que ha encontrado una casita "en las afueras". ¡¡En las afueras!! En la Moraleja del siglo XVII!! xD Casi na!

Y claro resulta que él les lleva a su palacio y se descubre que es un grande de España. Qué movida. Y claro, un drama, porque Margarita es una costurera pobre y claro, los suegros le dirán que si es una guarra y una pordiosera. Si es que siempre ha habido clases.

Y bueno. En general la ropa hoy ha estado bastante cuidada (salvo la chupa de AR y el traje de cuerazo negro de Painkiller). Pero la marquesa... Ay, amigos, la marquesa. Llevaba un corset que bien podría haber pertenecido a la mismísima Maléfica. Sí, Maléfica. La mala de la Bella Durmiente. Con unos brazaletes dorados que bien podrían haber salido de Star Gate.

Y también la marquesa, en su búsqueda del lujo y la opulencia, se ha montado un spa en casa. Es que Catalina además de criada es masajista diplomada y le da masajitos a nuestra querida Cybermarquesa.

Ah y antes justo de encontrar el cadáver del monje (que hoy parecía obi wan, por cierto) Satur y AR han tenido la conversación más mítica del mundo. Satur intenta explicarle que es impotente así para matar el rato. Y AR, que se nota que ha estudiao porque es muy correcto, dice "ah, ¿tienes problemas de erección?"

Sólo faltaba que le diera el teléfono de Corporación Dermoestética para que acabara con sus problemas de erección y/o eyaculación precoz.

Esto me recuerda que tengo que hacer un nuevo post sobre anuncios.

Bueno, eso. Hoy el episodio ha estado sembradísimo. Sembradísimo.

Ah, y lo mejor (joder es que todo ha sido épico hoy xDD). Margarita ha cantado UNA CANCIÓN DE SIMON & GARFUNKEL. Sí, amigos míos. Scarborough Fair. Ahí es donde se ve el dinero, chavales. AR paga el canon de la SGAE. Eso sí, en español. Y cuando AR le pregunta que dónde aprendió la canción ella le contesta que su madre se la cantaba de pequeña!!!!

¿Serán ellos los que paguen derechos de autor a la familia de Margarita?

En fin. Reabrimos temporada, pequeños.

Es agradable estar de vuelta.