jueves, 28 de mayo de 2009

Odio a los raperos



Iba a empezar esta entrada diciendo "siempre he odiado mucho a los raperos", por sugerencia de Luisín, a raíz de la foto de ahí arriba. Esta foto, por cierto, corresponde a un cartel real que encontró la rubia en algún lugal de su Universidad.
Por cierto, ¿Alguien puede decirme lo que significa "AAVE"? Podría significar "Auténtica Alta Velocidad Española" o "Al Andar, Ve Estirado", pero me extrañaría mucho xD
En fin. En realidad, decir que siempre he odiado a los raperos sería algo exagerado.

De hecho, siempre me han sido extremadamente indiferentes. Sí, sí. Porque, cuando era más pequeña, en España el rap y el hip-hop era una cosa de esas que salían en las pelis o en algún video musical o como mucho como acompañamiento a una canción de eurodance, y a mí me gustaba mucho el eurodance, así que bueno.
Pero a raíz de cierta figura... digamos musical que apareció hace unos años, el rap y el hip-hop dejaron de ser monopolio de los afroamericanos para pasar a ser una cosa normal y cotidiana en la vida de todo blanquito y latinito de pro.
En realidad no tengo nada en contra de esa música. Lo que me da por culo infinito y sin lubricante es esa etiqueta de "poesía callejera" (que no urbana, que eso es sólo para cantautores, ojo) que se endilgan los raperos.
Una vez tuve ocasión de hablar con una persona que había sacado su propio disco rapero. Me comentó que lo había grabado hacía años y que ahora que estaba más de moda las discográficas le hacían más caso. Me puse a mirar los títulos de las canciones e hice un comentario de los míos... de esos que dicen cosas como "buah tío, pero cómo pones estos títulos tan chungos". Acto seguido, el susodicho se me queda mirando y me dice: "eh, que esto yo lo he aprendido en la calle".
Un examen no muy exhaustivo de su indumentaria me reveló que sí, que mucha calle, mucho rap y mucha hostia, pero el colega llevaba puesto su polito de Ralf Lauren, sus vaqueros Levi's y sus zapatillitas Nike último modelo.
Y digo yo: ¿Qué calle? Tú has ido al colegio como todo el mundo, y lo máximo que has hecho en la calle ha sido jugar al ocasional partido de fútbol con tus amiguitos con 11 años. O fumarte algún porrillo, como el hijo de la del tasio. Eso no es haber vivido en la calle.
Puedo entender que un negro de Harlem se dedique a hacer música rapero-hiphoporosa porque probablemente (y tirando de tópicos) él sí que habrá visto cosas chungas por la calle y habrá tenido una vida mucho más complicada que cualquiera de nosotros. Y aparte porque, sin ánimo de hacer ninguna ofensiva racista (y ojo, tonto el que no entienda), el hip-hop es música de negros y no de blanquitos europeos pijos. ¿O es que alguien se tomaría en serio un grupo de black metal compuesto por miembros del por otra parte orgulloso pueblo zulú?
Un rapero blanco me parece una de las cosas más poser del mundo. En serio. Mucho más que un Pablito Arkada de la vida.
Luego ocurre el curioso fenómeno de que un rapero empieza siendo pobre, un tío duro que se ha criado en las peores calles de su ciudad, una ciudad sin ley en la que la supervivencia sólo es para los más fuertes. Pero, según va teniendo éxito, el tío se infla a hacer videos en los que sale metido en un cochazo con tres fulanas detrás mientras dice todo lo que parte la pana, porque mola infinitamente más que tú y que yo. Y entonces es cuando los auténticos raperos (esos negros que viven en Harlem) abandonan al susodicho en manos de la MTV y las pijas y pijos recogen el testigo, con ganas de transgredir y de provocar al stablishment.
"Ay, tía, ¿has oído el último disco de Daddy Black? es lo más!!" (disclaimer: me he inventado el nombre, ignoro si existe algún daddy black por ahí xD)
No voy a entrar al fenómeno del Reggaetón porque me da arcadas el tema. Sólo diré que cualquier mujer a la que le guste bailar esa bazofia (que SÍ es degradante) para calentar al mongolo de turno, no tiene ningún derecho a reclamar igualdad de sexos.
En España el tema es curioso. Empezaron a finales de los 90, con gente como 7 notas 7 colores, que le gustaba mucho a un amigo mío que por lo demás tenía su grupito metalero y llevaba una estética más o menos metalera. Este amigo mío decía que el hip-hop estaba bien para cuando estabas de resaca en verano en la piscina. Tiene que haber gente para todo, supongo xD
Ahora, puede verse por la calle a gente chepuda con ropa 4 tallas más grandes y zapatillas de deporte de proporciones bíblicas andando como si quisieran involucionar de algún modo, moviéndose como si fueran imbéciles profundos. Supongo que cuanto más exagerados sean esos movimientos, más flow demuestras a tus congéneres. Vamos, que eres más guay y el que mejor rima de tu barrio. Igual si tuvieras esclerosis múltiple y caminaras así porque no tuvieras otro remedio, no molabas tanto.
Y ya no sólo eso, sino que en la tele, en las pelis, todos adoptan estética o incluso sintonías raperosas. Mmm. Estamos rodeados por el hip-hop. Somos peregrinos en tierras profanas.
Pse.
Poesía urbana.
"Y llamo a lola con mi motorola y le digo hola lola, estás sola? no, no, sin condón".
Guau.
La generación del 27 al completo debe estar revolviéndose en sus tumbas.

viernes, 22 de mayo de 2009

Stieg Larsson




Hace poco me leí 'Los Hombres que no amaban a las Mujeres', un best seller que me ha encantado, recomendado por varios miembros de mi familia a quienes nunca jamás podré agradecérselo lo suficiente xD
Ahora mismo tengo el segundo, 'la Chica que Soñaba con una Cerilla y un Bidón de Gasolina', a medias. Ambos son del autor sueco Stieg Larsson, fallecido en 2004.

Este hombre murió de un ataque al corazón en 2004 (y bastante jovencito), a los pocos días de llevar a su editor la tercera de las novelas (que sale en breves, como la peli).


Stieg no llegó a ver ninguno de sus tres libros publicados.

¿No es bastante irónico? El pobre ha obtenido toda la fama y la gloria post mortem, lo cual significa que probablemente su familia debe estar dándose de tortas por los royalties, los derechos y la herencia.

En fin... Pese a que probablemente queden cabos sueltos en el tercer libro que nunca sabremos cómo terminarán, recomiendo muy encarecidamente estos libracos. Llega un momento en el que, simplemente, no puedes dejarlos.



Y Lisbeth es la puta jefa.

Club de fans de Lisbeth Salander, ya.

jueves, 21 de mayo de 2009

Águila Roja (7)

El último episodio de la temporada. Ohhh!! Qué haré los jueves a partir de ahora???

Ha empezado bastante fuerte pero luego la verdad es que ha ido decayendo poco a poco. Bueno, vamos a ver.

Lo primero de todo es que obviamente AR no murió en el capítulo anterior. Sólo lo parecía. Ya está. xD
Bueno, no está. Llevan a Gonzalo corriendo al consultorio de Painkiller, que le reanima a base de hostiazos en el pecho. Literalmente. A lo vigilantes de la playa pero sin morreo, que eso no se gastaba en el siglo XVII xD

La logia maligna mata al sobrino del rey y único heredero de la corona. Un pequeño niño de tan sólo 4 años de edad. Le han matado de una forma muy discreta: ha entrado un tío en su habitación, le ha agarrado y le ha tirado por la ventana.
El niño ha hecho "ahhh" y ya.
No he visto Watchmen pero me comenta la Rubia que hay una escena igualita. Mmm, estos chicos de Globomedia, qué referencias más rebuscadas tienen...


Así que Valois (que ha sobrevivido a todo lo ocurrido en el episodio anterior), elabora el plan definitivo y maestro. En el velatorio del niño, la pérfida marquesa Lucrecia debe echar unos polvos a una pila bautismal que (atención) en contacto con el agua se convierte en un gas venenoso que ríete tú del Zyklon B. La pérfida marquesa no lo sabía, pero ella y su Nuño querido iban a morir también. 

Pero bueno. El caso es que mientras tanto, Painkiller pide matrimonio a Margarita, pero resulta que ella ya estaba casada (¿?), cosa que el gran Painkiller soluciona en un pispás. Llega con un papelito que dice que el marido está muerto y santas pascuas. De hecho le ayuda la marquesa pero no sabemos por qué. Qué misterio misterioso.

Luego, Alonso oye a su padre decir que tiene una lista con los posibles asesinos de su madre y se dedica todo el episodio a buscarla sin éxito. 

Finalmente, se enteran de que el asesino fue... chan chan chan...

(mega spoiler que te cagas en las bragas de aquí en adelante!!)

....EL COMISARIO!!!

Así que AR aparece en los calabozos en modo berserker matando soldados por doquier. Matando. Sí. Águila Roja, el ninja que mata menos que el Equipo A, se carga a un montón de soldados, le corta la mano a uno y deja tuerto a Slot. Pero el comisario no estaba en casa. 

Alonso se entera de que ha sido el comisario por otros motivos así que decide que si su padre no hace nada, que lo hará él. 

Pero volvamos al rey.
Resulta que Valois tiene en las afueras de "la villa" (que digo yo que será Madrid o El Escorial, porque el otro día se fueron al monte del Pardo y hoy han cogido la carretera de Segovia tan panchos ellos) tiene un ejército del copón de la baraja (que en realidad eran 20 tiendas y 4 caballos, no os vayáis a pensar...) dispuesto a asediar la ciudad en cualquier momento.
Un ejército perfectamente visible desde la carretera que va hacia Segovia. Una carretera que, seguramente, no estaba nada frecuentada en la época. Vamos que era un secreto secretíiiisimo el ejército de Valois.
Anda que...
Bueno. Resulta que el gas Zyklon B que echa la marquesa mata a todos los que estaban allí: al rey, a su prima, a la cuñada, a la marquesa, a Nuño, a su puta madre... en fin, que acaba como el rosario de la aurora. 
Y el jefe de la logia maligna sale por el castillo diciendo "¡el rey ha muerto! ¡han asesinado a toda la familia reaaaal!" y tal. Justo aparece Valois y dice "el rey ha muerto, reclamo el trono de las Españas".
Total que de repente... ¡¡oh, sorpresa!! ¡¡EL REY NO ESTABA MUERTO!! 
Nunca se me habría ocurrido. Qué inesperado giro de la trama.
Pero Valois está hecho de la pasta de los valientes, así que con sus dos cojonazos franceses decide encañonar al rey con su pistola (insisto: dentro del castillo, con la guardia real y un montón de gente ahí dispuesta a dar la vida por su rey) y justo en ese momento AR le atraviesa el cuello con un virote.

Channnn!!! El ninja lanzavirotes ha salvado la vida del rey, qué alegría, qué alborozo.
Resulta que tanto AR como el fraile (estoy convencida de que es argentino) llegaron a tiempo de impedir la masacre y sacaron al rey antes de que muriera del todo. Y por supuesto, con él a la marquesa, que le larga todo al rey y le dice quiénes son los conspiradores (bueno, supongo, porque luego aparecen cortándoles el cuello en el patio del castillo por malos). Oye y nadie dice que la marquesa y el comisario estaban metidos en el ajo, ¿eh? Qué cosas.

Bueno, resuelto ese tema, volvamos a que el comisario mató a Cristina, la mujer de Gonzalo y mamá de Alonso. AR le deja una nota en su despacho en plan "nos vemos en tal sitio, pirata" y el comisario va para allá cagando leches.
Aparte que el comisario NUNCA jamás lleva sombrero, pero... por ser una ocasión especial, el último episodio, la batalla final con su archienemigo AR, decide ponerse un sombrero con pluma a lo Capitán Alatriste que le hace parecer una brasileira del carnaval de Río pero sin el culo bamboleante, claro.
Se ponen a pelear (eh! el comisario llevaba vizcaína!) y de repente el comisario le mete un hostión a AR donde tenía la herida (sí, estaba herido, recordemos que en el episodio anterior el comisario le disparó casi en los morros) y éste se tambalea, pero consigue recuperarse y le arranca la vizcaína de la mano. ¡¡Qué emocionante!!

Pero... ¡¡No es posible!! EL COMISARIO TIENE UN SABLE PISTOLA!!!!!!! 
Pero AR, en plan Matrix, decide que esta vez esquiva la bala. Así que el sucio ardid del comisario no surte efecto.
Por último, AR le derriba y cuando está a punto de rematarlo con su katana de los domingos, aparece el fraile y le dice.........

ES TU HERMANO! chan chan channnnnnnnnnnnn!!!!

En este momento, Luisín el de la Encarni se ha cagado en todo porque aquí han copiado Scaramouche. Pero no importa. Yo ya sospechaba que eran hermanos por una conversación previa que mantienen el fraile y el comisario antes de todo esto.

Ah.

Esto no lo he comentado antes, pero el fraile y el rey una vez (en otro episodio) comentaron que el rey tiene hijos por ahí desperdigados y tal.

¿Alguien tiene alguna duda? ¿Tendré que volver a explicarlo a los lectores no suspicaces?

En fin.

Al final del episodio, Alonso dispara al comisario con una pistola. Y se acabó la temporada uno.
Ah y el comisario deja a la marquesa, que se tira al suelo en plan Juana la Loca y tal.

En fin.

Volver sobre lo mismo una y otra vez es absurdo. Sólo espero que la próxima temporada siga manteniendo los estándares de calidad a los que Globomedia nos tiene acostumbrados.
Las best practices del sector se notan en vuestro hacer, chicos. Seguid así.

A los lectores suspicaces: el párrafo anterior es un buen ejemplo de ironía. Pongo esto porque dada la comprensión lectora de algunos, más me vale explicar bien las cosas, no vaya a ser que la gente vaya diciendo por ahí que la Jiza es fan de Globomedia.

En fin. Recordando las sabias palabras de Catalina, SI LAS PUTAS FUERAN BARCOS, SERÍAIS LA ARMADA INVENCIBLE.
La mejor frase de la serie.

Hasta aquí Águila Roja. Nos vemos pronto.
Espero.

martes, 19 de mayo de 2009

¡El Sherlock Holmes putero que nos viene!




Hoy me había levantado de buen humor por primera vez en mucho tiempo. De verdad. Y así me he mantenido a lo largo del día.

Y, a 20 minutos de terminar mi jornada, he visto esto. Diréis: "qué bien, Jiza, una peli de Sherlock Holmes, tu personaje literario favorito".


Bien, pues no. Estoy tan sumamente indignada que creo que me voy a cargar el teclado de las hostias que le estoy dando.


Soy fan de Sherlock Holmes desde mi más tierna infancia. Cosa que jamás entenderé, ¿cómo es posible que pongan como cuentos para niños la historia de un detective drogadicto con mentalidad extremadamente compulsiva? En fin. Es mi personaje literario favorito. El Sabueso de los Baskerville es probablemente mi libro favorito, o al menos está entre los 3 primeros.
Odio a MUERTE la película de El Secreto de la Pirámide. Odio a MUERTE todos los libros de fans que surgieron durante el siglo XX.

Pensé que la peli que sacarían ahora sería una representación fiel o lo más fiel posible de lo que vienen siendo las historias 'canon', por emplear la jerga al uso, de los relatos del Sir A.C. Doyle.
Pues no. Esto es lo que nos viene. Un sherlock Holmes putero, vestido de negro, con gafas (¿¿con gafas??), borracho y pendenciero. Tócate los cojones. Doyle debe estar vomitando gusanos en su tumba como poco.


Del párrafo que hay en esa página puedo decir dos cosas:
  1. Sherlock Holmes JAMÁS perdió la cabeza por el alcohol. Holmes se metía cocaína (disuelta al 4%, inyectada en vena), fumaba como un carretero y a veces le daba al opio, entre otras intoxicaciones. A veces no dormía y se pasaba la noche haciendo experimentos químicos. A veces se tiraba semanas enteras en el sillón junto al fuego sin hacer nada. Cuando un caso le absorbía, a veces no comía nada. Pero NO perdía la cabeza por el alcohol. Holmes consumía drogas que estimularan su cerebro
  2. Sherlock Holmes JAMÁS DE LOS JAMASES perdió la cabeza por las mujeres. Pero JAMÁS DE LOS JAMASES. Cualquier persona que haya leído cualquier relato de Conan Doyle sabrá por los comentarios de Watson que Holmes era, entre otras cosas, misógino perdido y que murió de viejo, soltero, en un pueblecito del sur de Inglaterra. Cuando tenía interés por alguna mujer (y esto es textual de uno de los relatos), era exclusivamente porque la mujer en cuestión formaba parte del caso en el que estuviera trabajando en ese momento. La única mujer a la que Holmes no despreciaba (lo cual dista mucho no ya de respetarla, sino de llegar a perder la cabeza por ella), era Irene Adler (pronunciado "Airín Adler"), que fue la única mujer que le ganó.
Pero claro, hoy en día está mal visto que el héroe de una peli de aventuras odie a las mujeres, y como es una peli de aventuras que seguramente verán los niños, no pueden mostrarle picándose coca en vena.

Aparte que no me jodas la cara de oligofrénico profundo de Holmes (venga, venga, madre del actor, ven a por mí que hoy estoy calentita). La descripción que hace Watson de él es la de un hombre alto, delgado, de frente despejada, mirada fría y nariz aguileña. Y en general, de expresión bastante inteligente.

Me voy a cagar en la puta madre que os parió a todos, empezando por Guy Ritchie.

Así ardáis en el infierno, destrozadores de mitos.

Edito. Acabo de ver el trailer y es muchísimo peor de lo que me esperaba.

Podría dar razones que aparecen en los relatos del propio Holmes para decir por qué la peli es una mierda, o por qué la persona que la ha hecho no se ha leído ni un puto libro sobre el susodicho detective. Pero tengo que pensarlo bien. Así que más adelante seguiré escribiendo laaaaargo y tendido sobre el tema.

Me lo habéis matado, cabrones.

viernes, 15 de mayo de 2009

Águila Roja (6)



En el episodio de hoy, Águila Roja ha muerto, amigos míos.

¡¡Ha muerto!!

Pero, ¿se acaba la serie? No... sabemos que están rodando la segunda temporada.

Pero esa es otra historia.

El caso es que hoy han mezclado (atención):

  1. la música de piratas del caribe
  2. la música de la cuñada de Lorena, otra vez
  3. el hombre de la máscara de hierro
  4. Robin hood
  5. Hansel y Gretel
  6. El laberinto del minotauro
  7. y el video de Her Ghost in the Fog. Me refiero al prófugo. Y sí, Cradle of Filth antes molaban. Antes.

Probablemente ha sido el episodio más flojo de todos los que hemos visto hasta ahora.
En fin. Básicamente hoy atrapan a un tal Valois (pronunciado Valuá, que es francés) y le meten en el laberinto del minotauro, cuya única llave tiene el rey. Así, con dos cojones.
Total que como la marquesa TAMBIÉN se folla al rey (esta chica se folla a todo dios) pues le dicen los de la logia que le quite la llave. 
Casualmente, Catalina encarga una copia de una llave a la vez que la marquesa, y claro... se pierden (recurso típico que usan en TOOOODOS los capítulos). Así que la marquesa cae en desgracia ante la logia de conspiradores vestidos de Richelieu y la mandan torturar, poniéndole una simple máscara de hierro.

Yo pensaba que sería una doncella de hierro en miniatura, pero no. Era una máscara de hierro. Y la tía ahí, berreando y llorando. No sé, tampoco la estaban haciendo nada serio. Sólo la tenían atada.
Bueno, Slot la intenta violar, pero cuando el comisario descubre la confusión la salva. Pobre Slot. Es feo y está corrompido por su duro trabajo como verdugo a sueldo del comisario.

Mientras, tanto AR como la maligna logia intentan rescatar a Valois. El comisario llega antes, y le mete un tiro a AR en toda la jeta. Así, BANG!
Y AR muere!!! MUERE!!!!!

A todo esto, para entrar en el laberinto de la muerte buscan a un prófugo chunguísimo en el Pardo. Le encuentran en 5 minutos. Y para encontrar al prófugo van a un mercado en el que hay un librero que les dice "sí, mira aquí hay una copla en la que te dicen cómo encontrarlo". 

Margarita se ha liado con Painkiller ya definitivamente... Pero AR está celosón y tiene sueños húmedos. vergüenza ajena daba la escena. El actor que hace de Gonzalo no es malo, es lo siguiente.

Bueno el caso es que AR muere, la marquesa es torturada y mientras tanto Nuño y Anakin compiten en un torneo de tiro con arco, que gana Nuño porque es tramposo y el niño rico y malo y mimado y pepero (nota para lectores poco avispados: no me meto con el actor, sino con el personaje).

Y también compiten Painkiller y Gonzalo en peleas de palos. En serio. Y con música celta de fondo. En un mercado medieval con gente vestida en plan renacentista.

Alguien debería estudiar un poquito de historia. Sólo un poquito. En serio.

Y... básicamente eso ha sido todo. Un episodio bastante soso.

Ahora vamos a enumerar las razones por las que la gente que dice que la serie no tiene fallos es, entre otras cosas, inculta como una persona del siglo XVII:

Mención especial a la interpretación de la marquesa durante su condena.
A la marquesa (nuestra cibermarquesa) le va el sado más que a los tontos la tiza, así que yo creo que esos gemiditos eran de placer y no de sufrimiento. Pero en fins, nunca lo sabremos.

Otra mención especial: al principio del episodio salió Valois follando con una putilla que iba con un corset blanco en plan ropa interior y.... ¿preparados? ¿seguro? bueno, allá va. Iba con un culotte. Un culotte. 

Unas bragas, vamos.

Joder. En serio. ¿Es tan caro encargar unos putos pololos?

También ha habido en la escuela una especie de charleta sobre que todos los hombres son iguales, y Alonso ha gritado que abajo la nobleza y tal. Sólo faltaba entonar la Marsellesa.

Ah, y lo más importante.

El comisario, después de disparar a AR, no sólo no le remata con un cuchillo sino que no se molesta en mirar a ver quién es. Vamos, en agacharse un segundo para quitarle la máscara. 
Vamos que una cosa es que la serie sea mala... y otra que sea absurda, joder.
Puedo pasar los errores de vestuario y de ambientación, pero ¿ESO?
No me jodáis, Globomedia...

En fin, parece que hay otro episodio la semana que viene así que de momento no se acaba la serie. En el próximo episodio el rey muere. Te cagas.

Esto ya roza la ucronía. Aunque ya quisieran ellos xD

jueves, 7 de mayo de 2009

Águila Roja (5)

Esta serie cada día es mejor (peor), por increíble que parezca.

Hoy la banda sonora del episodio la ha hecho la cuñada de Loreena Mckennit. Esa canción se presta mucho a hacer letras alternativas... recomiendo empezar con "era una noche oscura" y ahí empezar a desvariar.

Resulta que el malvado mezcla del Inkognito y vega era el hermano menor de la pérfida marquesa, un hombre jamao del lado oscuro que de pequeño se cargaba gatitos y ahora se carga niños. El sombraoscura en cuestión estaba retenido en un convento de monjas por orden de la marquesa. Un hombre solo en un convento de monjas.
Ni más ni menos.
Pues llega corriendo una monja al palacio de la pérfida marquesa y la pilla follando con el comisario. Le dice que se ha escapado. La marquesa le encuentra y le esconde en palacio. Nuño encuentra el escondite y claro, el malo intenta matarle, poniendo su aristocrática vida en peligro. Pero justo entonces llega el comisario (que parece estar dotado con el don de la ubicuidad, porque está en todos sitios!) y le mata antes de que AR (insisto: no es Ana Rosa sino Águila Roja) se bata con él en duelo. Cachis...
De hecho el pobre Sombraoscura muere de una forma muy poco épica: de un tiro por la espalda y ya. Sin dar nada de guerra :(

Ha habido un momento épico. ÉPICO. La marquesa va a ver a sombraoscura (que además era clavadito a Bécquer) y le ofrece comida. Bécquer, ni corto ni perezoso....


¿Os suena?

Sí, ¿verdad? Nosotros nos hemos quedado así --> º0º

Esto plantea toda una serie de posibilidades. Dado que Bécquer es un lagarto del espacio exterior, supongo que la marquesa también, que para algo es su hermana. ¿Eso significa que la niña del tabernero es la niña de las estrellas? ¿Los de V hicieron su primera tentativa en el siglo XVII pero les salió mal?

¿Dónde está Donovan, dios mío? ¿DÓNDE?

Mientras tanto, la pobre Catalina (hay que ver lo que sufre esta mujer: su marido se va, pierde el collar de la marquesa, tiene un asesino en casa...) tiene a su hijo desnutrido porque no come carne, se lo cuenta a Satur y se van tan panchos a los terrenos de la marquesa a cazar unos conejitos. El terreno de la marquesa está marcado con un letrero que dice "Coto privado de caza - Marquesado de Santillana". Luisín dice que sólo falta que ponga "Junta de Castilla-la Mancha". Total que Satur se lleva un montón de zurrones con tan mala suerte de que se olvida justo el que lleva bordado el nombre de Gonzalo y también mata al perrito de la marquesa por error. Ésta mata a un inocente pensando que ha sido él, pero al final descubre que ha sido Gonzalo y le dice que como lo vuelva a hacer se va a cagar por la pata. 
Pero claro, ahora que sé que la marquesa en realidad es una lagarta, pues no puedo pensar que es malvada. Después de todo es de otro planeta, y las costumbres allí son distintas.
Se está adaptando la pobre chica.

Margarita se enrolla con Painkiller. Y hace bien. Yo no le echaría de mi cama xD
Además enrollarse con painkiller tiene sus cosas buenas. A él nunca le podrá decir una mujer que le duele la cabeza. Es painkiller, joder xD

Ah, y AR le hace un regalo a Alonsito-Anakin: una pluma roja con un cordoncito para que se la cuelgue del cuello y no tenga miedo del malvado Bécquer-Sombraoscura-Inkognito-Vega. Porque Alonso tiene miedito y pesadillas por su experiencia en la guarida del tío chungo en cuestión. De hecho el comisario se lo lleva a la prisión para ver si le sonsaca algo de dónde está la guarida del malvado malhechor.

Y ya nos hemos enterado de qué busca la malvada conspiración: destronar a los austrias y poner a los Borbones. Resulta que ha venido un tal Felipe de Borbón (¿casualidad?) de Francia. Pero el rey que aparece en la serie no es Carlos II, obviamente, que fue el último Austria antes de que llegaran los Borbones. Pero para que llegaran léstos hubo una guerra... ¿Va a haber una guerra en la serie? 
Si no hay presupuesto xD

En fin, esto ha sido el argumento a grandes rasgos.

Hoy sí tengo que hablar del vestuario. Concretamente del de la marquesa.

Llevaba un corset hoy de color verde eléctrico, combinado con un collar de tachas. 
Ni más ni menos.
La Cyber-Marquesa.

Ni siquiera CyberCelia se habría atrevido a tanto.

Y lo último que tengo que comentar hoy, es el momento La Pasión de Cristo.
Cuando han matado a Bécquer, lo han colgado de un puente en medio del pueblo en clara posición de crucificado. La marquesa ha ido cubierta con un velo a llorar por su hermano (lo del velo del luto en plan fantasmita era una costumbre victoriana, hasta donde yo sé) . Allí llega Gonzalo, que por determinadas historias se enteró de que el chungo era hermano de Lucrecia.
Lucrecia era de origen humilde, por eso es tan amiguita de Gonzalo.

Pues ese momento fue como ver la pasión de cristo. Sólo faltaba que de repente el chungo resucitara momentáneamente para decir: "mujer, aquí tienes a Águila Roja".
Con banda sonora de la cuñada de Loreena Mckennit.

Al final del episodio, por cierto, se ha visto al colega Felipe de Borbón rodeado de toda su logia de tíos chungos cubiertos con capas rojas a lo cardenal Richelieu. 

Pero lo verdaderamente interesante ha sido lo que hemos visto en el avance del episodio de la semana que viene. A ver si sabéis de dónde lo han copiado nuestros guionistas favoritos: una máscara de hierro... un concurso de tiro con arco...

Cada día me lo paso mejor viendo esto. En serio xD

Por qué no se debe tomar en serio lo que se lee en un blog

A raíz de la polémica creada en algunos de mis últimos posts (mis lectores habituales sabéis a qué me refiero), me he cansado un poquito, así que he decidido crear una lista de razones por las cuales no hay que tomar en serio las cosas que hay publicadas en los blogs de estos mundos internetosos.

Esta lista está explicada para oligofrénicos. Sí, he dicho oligofrénicos. Y no me he metido con ningún niño actor ni con ninguna autora de libros adolescentes de éxito, sino con sus fans, que es gente a la que no respeto en absoluto porque han venido a este blog a insultarme, a repetir una y otra vez cosas que yo no he dicho y a hacerme perder mi valioso tiempo con estas gilipolleces xD

  1. La mayoría de las ideas expresadas son opiniones. Y las opiniones, como el agujero del culo vulgo ojete, son distintas en cada individuo. Por mucho que la información esté bien escrita y planteada, si tu opinión es diferente nunca estarás de acuerdo con el autor, así que te enfadarás, escribirás un iracundo comentario en su blog, el otro te contestará de mal rollo y lo único que conseguirás será sacarte la bilis. Por ejemplo: Si yo digo en mi blog que no me gusta Frank Miller, un fan del autor puede venir a decirme que soy lo puto peor, que no tengo ni puta idea de cómic, blabla. Pero no voy a cambiar mi opinión ni él la suya. Lo mejor es ignorarlo y punto. Pero no, hay gente que, como los Alis, se traen a su cuadrilla para que llenen el espacio del correo electrónico del sufrido autor.
  2. La mayoría de las ideas expresadas son informaciones sin contrastar. Especialmente en el caso de que alguien dé su opinión (y lo remarco: OPINIÓN) sobre un tema polémico aparecido en prensa, salvo que el autor sea periodista o investigador esa información no tiene valor y probablemente se trate de una simple opinión. Por ejemplo: Si alguien ve los documentales de Zeitgeist y es lo suficientemente culto como para saber que son todo barbaridades, sabrá a lo que me refiero.
  3. En la mayoría de los casos no conoces al autor. A lo mejor es un simple ejercicio de clase de psicología, eso tan terrible que has leído, y el autor lo está usando para analizar la capacidad de respuesta de los individuos por internet. A lo mejor es un puro ardid publicitario. A lo mejor es una persona que tiene un tumor cerebral y utiliza el blog para dar salida a su dolor y sufrimiento. A lo mejor es una persona que simplemente quiere dar su opinión (remarco: OPINIÓN) sobre un tema en concreto. No deja de sorprenderme cómo la gente se toma las cosas de forma tan personal cuando las ve por internet. Y cómo la gente se pone tan gallito al contestar. Yo no escribo sobre opiniones que no me atrevo a dar en público. Me gustaría encontrarme con algunos de mis comentaristas en vivo y en directo para comprobar hasta qué punto llega su gallardía. Y esto me lleva al siguiente punto:
  4. ¿Por qué te importa tanto lo que digan los demás? Si un día vas por la calle andando y oyes a alguien decir "qué feo es tu hijo" con tono serio, le ignoras o puede que te dé la risa, como mucho. Pero si te lo encuentras por internet es posible que le digas algo, incluso que te sientas ofendido por su comentario o que tomes las medidas legales pertinentes. Si alguien ve un cartel por la calle cuyo eslógan sea: "tonto el que lo lea", nadie se va a parar a tomarlo en serio. ¿Por qué todo el mundo se toma tan a pecho las cosas que se leen por internet? Alguien debería realizar profundos estudios psicológicos a este respective.
  5. La mayoría de los blogs permiten los comentarios anónimos: Me hace mucha gracia eso de los comentarios anónimos. Yo tengo habilitada la función de comentarios anónimos precisamente porque me hace gracia recibir de vez en cuando el comentario del hoygan o la chunga de turno a contarme su vida.
  6. La mayoría de la gente que tiene un blog lo tiene como pasatiempo. Para mí, desde luego, es un mero pasatiempo.

Tal vez haya gente a la que le parezca triste estas cosas que comento, pero por lo general suele ser la misma clase de gente que considera triste o incluso socialmente inaceptable quedarse en casa un sábado por la noche leyendo un buen libro o viendo una buena peli, así que tampoco me preocupa en exceso. Por eso, yo tengo un blog en el que puedo criticar con sólidos argumentos por qué la ambientación histórica de cierta serie de TV es una puta mierda, mientras que los que comentan en el blog no pueden pasar más allá del mero "pues ese niño es muy guapo".

Porque ellos nunca fueron al Museo del Prado a ver los cuadros de la España del Siglo XVII (y si fueron, peor todavía).

Y no admito que se me diga que es gente que nunca tuvo ocasión de estudiar, porque el Museo del Prado, amigos míos, es de entrada gratuíta para personas con nacionalidad española. O al menos hace unos años lo era.

Y bueno, eso de momento es todo. Se admiten sugerencias. Yo vuelvo al trabajo.

Esta noche, salvo catástrofe, nueva entrada sobre Águila Roja.